Les Délires de Ferdie l'Oursonne

Plat du jour : Tripes de sanglier frites dans la graisse d’urus (avec du miel)

 

Y a pas à dire : en matière de cuisine gastronomique, on trouve le meilleur et le pire. Surtout au niveau des soi-disant "tendances"… Voici la dernière invention des fashion-victims aux US :

 

New York s'offre un dîner au lit - mardi 26 octobre 2004

NEW YORK (Reuters) - La dernière tendance à la mode dans les restaurants new-yorkais: dîner "à la romaine", allongé.

Le premier établissement à avoir remplacé tables et chaises par des lits vient d'ouvrir ses portes et quelques autres devraient l'imiter dans les semaines à venir.

"Cela ressemble à une expérience radicalement différente", déclare David, étudiant en doctorat, en observant l'un des trois grands lits chez Highline, à New York, dans le quartier de Meatpacking. "Pour un rendez-vous, cela peut être très bien ou très présomptueux."

Propriétaires et responsables de ces restaurants assurent que les clients reviendront lorsqu'ils réaliseront à quel point la position allongée réduit les inhibitions, combien les lits sont somptueux et la nourriture, excellente.

"Les frontières sociales et les barrières ont tendance à disparaître lorsque vous êtes allongés ensemble dans un lit", explique Oliver Hoyos, propriétaire du B.E.D, qui devrait ouvrir début novembre.

Au début les gens sont "très raides", mais "une demi-heure plus tard, ils s'inclinent et dans l'heure qui suit, ils sont tous allongés les uns sur les autres", assure-t-il.

 

Y a rien qui vous chiffonne dans cette news ? Ben moi si : c’est quand même dingue que, pour choisir un restaurant, on privilégie le décorum plutôt que la qualité de ce qui se trouve dans l’assiette… Les frontières sociales et les barrières, pfffff ! Montrez-moi la carte, plutôt ! Après on pourra éventuellement discuter de la position (note aux esprits tortueux : ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit, on parle toujours de manger, rien d’autre !).

 

D’un autre côté, les orgies romaines telles que décrites dans les albums d’Astérix ont un petit côté festif qui n’est pas pour me déplaire…. En plus, si l’on en croit ces sources indiscutables, les Romains mettaient du miel partout… Miam !

Bon, quelqu’un aurait un vert à lèvres ? Je voudrais me refaire une laideur avant de passer à table…

 

Pot de terre contre pot de fer

 

Spécial dédicace à mes potes motards : les gars, j’espère que vous ne serez jamais confrontés à ce genre de situation… Et au passage, avis aux âmes sensibles : attention, ne lisez qu’à vos risques et périls ; au-delà de cette phrase, info gore de première qualité.

 

Un chauffard quitte le lieu d'un accident avec le pied arraché de sa victime coincé dans le pare-chocs - samedi 23 octobre 2004

LONDRES (AP) - Un chauffard qui avait renversé un motard s'est enfui avec le pied arraché de sa victime accroché à son pare-chocs avant, a fait savoir la police samedi.

La victime, Richard Sholl, 36 ans, était au volant de sa Honda lorsqu'il a été renversé par une Volvo grise qui a démarré sous son nez. Le conducteur de la voiture, un jeune homme de 23 ans dont l'identité n'a pas été révélée, a appelé la police en constatant la présence de ce pied. Il était en garde à vue samedi au commissariat de Blackburn (Lancashire, nord-ouest de l'Angleterre).

La victime a eu la jambe gauche amputée sous le genou à l'hôpital de Wynthenshaw en banlieue de Manchester.

 

Allons bon ! Ce jeune homme était-il particulièrement distrait, ou bien absolument bourré, à l’anglaise ? Pour filer (à l’anglaise, justement) avec un bout de la jambe de sa victime ? Ça doit pourtant se remarquer, quand la bidoche reste accrochée au pare-choc, non ? Serait-ce que le chauffeur en question testait une nouvelle méthode de chasse au gros ? (Potes motards : pitié, pas taper !)

 

Ou alors, c’est peut-être la faute du motard : il a voulu se venger du chauffard qui avait déboîté devant lui sans prévenir, il a donc balancé un grand coup de pied dans la voiture, mais il a mal calculé son coup et la justice divine l’a frappé : plus de pied ! (Potes motards ! C’est rien qu’une plaisanterie ! Noooon ! Pas le coup de boule avec le casque !!!!)

 

En tout cas, voilà qui va conforter le vieux cliché : Volvo = char d’assaut ! Pauvre motard, il n'avait aucune chance... On se croirait dans un mauvais téléfilm... Tiens, d'ailleurs, on pourrait sûrement garder l’idée pour un épisode d’Urgences, non ? Ou peut-être un film à la Dario Argento ? Ou encore pour un jeu vidéo un peu sauvage : genre un street run où pour gagner il faudrait massacrer le plus grand nombre possible d’adversaires, à 2 ou 4 roues…

 

Bon allez, soyons sérieux : moto contre voiture, on sait depuis longtemps que le combat est inégal, mais là, ils ont tout de même fait très fort dans l’horreur…

 

Parfum de rose, de menthe ou d’estragon ?

 

Quelques lecteurs exigeants (mais n’est-ce pas ainsi qu’on les aime ?) ont récemment stigmatisé le manque de régularité du postage sur ce blog. La tenancière de cette gargote, n’écoutant que son courage et sa dévotion à son public (always delighting the customer, me faisait remarquer, il y a plusieurs mois, un grand ponte du self-marketing), décidait donc en cette morne soirée de trouver coûte que coûte un sujet de délire.

 

Il faut avouer que depuis 10 jours, les conditions n’étaient que peu propices à l’élaboration d’un délire digne de ce nom (et donc des lecteurs exigeants susmentionnés) : entre 2 et 3 heures de transport par jour, alliant marche à pied, métro et RER, voilà qui en épuiserait plus d’un ; ajoutez à cela un contexte professionnel difficile et acrobatique ; sans parler de l'évidente mauvaise volonté persistante des agences de presse habituellement fournisseuses d’infos hallucinantes, et vous comprendrez aisément que la mission ursinienne devenait de plus en plus impossible.

 

Et là, ce soir, la révélation. Merci, ô Sainte Associated Press ! Mille fois merci pour cette dépêche inattendue et salvatrice (rappelons que les infos rapportées en ce blog sont toujours rigoureusement pompées sur des sites accessibles à un large public, de manière à pouvoir aisément être vérifiées ; la maison ne pouvant hélas se targuer de l’imagination débordante indispensable à la mise au point d’aussi splendides âneries) :

 

Un Normand invente la pilule qui parfume les pets - mardi 19 octobre 2004

ALENCON (AP) - Partant du constat qu'un pet est généralement malodorant, Christian Poincheval, un Normand d'Alençon (Orne), vient de créer une pilule pour parfumer les vents intestinaux d'une douce senteur de menthe ou d'estragon.

"C'était il y a six ans, nous étions en Suisse avec des copains et après un copieux repas, nous nous sommes presque asphyxiés tant nos pets étaient malodorants", explique avec le sourire Christian Poincheval. "Les vents n'étaient pas très agréables pour nos voisins de table. Il fallait donc faire quelque chose. Le son du pet, on peut encore l'éviter, mais l'odeur, on ne peut rien y faire..."

Alors, ce bon vivant qui prend toujours la vie du bon côté a travaillé pendant des mois pour inventer la "pilule pet", qui amènerait des parfums beaucoup plus agréable qu'à l'habitude: "le boyau pourra chanter mais l'odeur restera agréable". (…).

Cette "pilule pet", qui est fabriquée uniquement à base d'huiles essentielles -dont la composition reste secrète- qui provoque des gaz parfumés à la menthe où à l'estragon, est encore en période de tests.

"Mais des tests très positifs", reprend l'inventeur qui ajoute que "pour être efficace, elle devra être prise avant et après les repas de midi et du soir. Ses effets se feront sentir au bout d'une semaine".

Dans quelques jours, la "pilule pet" de Christian Poincheval sera offerte gracieusement à une cinquantaine de testeurs volontaires. "Pour cela, nous organiserons une grande soirée de remise, non pas de prix, mais de pilules".

La "pilule pet" (…) sera en vente dès la fin de l'année au prix de 5 ou 6 euros la boite de 60 pilules. "Nous aimerions avec cette pilule attirer un vent de sympathie", conclut son inventeur.

 

Quel humour, ces Normands, quand même…Il a lu tout l’Almanach des Jeux de Mots A Peine Nazes, on dirait bien !

 

Bon d’accord, ce n’est pas cette info qui remontera le niveau général de ce blog. C’est même carrément beuark, comme sujet. Amis de la poésie et du bon goût, bonsoir ! Mais que celui qui n’a jamais pété au lit me jette la première pierre… Oui, bon ok : je sors à [ ]. Surtout pas d’inquiétude, je laisse la porte ouverte en partant, histoire d’aérer un peu.

 

Ah oui ! Avant de prendre la porte, une petite question : les cobayes qui vont avaler ces pilules, à votre avis, comment ils vont convaincre leurs proches de faire les tests ? Ben oui, parce qu’en général, on n’est pas vraiment incommodé par ses propres (si je puis dire) odeurs… Il faut donc qu’une tierce personne puisse évaluer la qualité odoriférante des pets émis. Et comment étalonner ladite qualité odoriférante du vent en question ? Sur quelle grille ? Selon quels critères ? Faut quand même que ce soit un peu scientifique tout ça, non ? Ah la la, franchement, ces agences de presse font pas leur boulot d'information du public… C'est vrai quoi : on nous dit rien, on nous cache tout !

 

Travailler c’est trop dur

 

Tout juste rentrée de ces vacances, courtes certes, mais intenses et hautement périlleuses. Même pas le temps de souffler et de récupérer et pourtant, ces quelques jours ont été atrocement éprouvants : séances de natation en eau salée (et froide ! 24° c’est inhumain), lézardages divers et variés, mais toujours sur sable blanc, séances de sauna 24 heures sur 24 (température ambiante : 28°), entraînement marathonien de recordwoman de sieste… Vous imaginez comme ça a été dur !

 

Et ben voilà, à peine descendue de l’avion que déjà ma cliente préférée me rappelle pour que je revienne effectuer une mission… Et vas-y que je te reprends un rythme d’enfer, à dormir 4 à 5 heures par nuit, à devoir annuler des déjeuners avec les copines (hé N., tu m’en veux pas ? quand c’est pas toi qui annules, c’est moi et après tout, ça ne fait que 5 fois qu’on le reporte, notre déj’…),… à ne même plus avoir assez de temps pour bloguer (ah non ! ça c’est pas juste !).

 

Moi qui pleurais il y a quelques jours sur le ton du "alors, vous m’embauchez ou vous m’embauchez pas ?", ben ça y est j’ai la réponse. D’un côté, ça me fait super plaisir (valeur professionnelle reconnue, personnalité appréciée par ses collaborateurs occasionnels et toussa), de l’autre, ça me saoule un peu quand même. Une nouvelle mission, c’est encore du précaire, et franchement, c'est frustrant ! Enfin… comme dit l’autre : "tu as un pied dans la place, à toi de réussir à passer le deuxième (pied) en te rendant indispensable". Si ça ne te donne pas une embauche dans l’immédiat, au moins tu continues à évoluer sur le marché et à accroître ton expérience et ton savoir-faire. Et qui sait...

 

Mouais… Travailler c’est trop dur, dit la chanson. Dans ces conditions, c'est surtout pas très sécurisant. Mais bon,  je vais peut-être bien finir par y prendre goût, à ce statut de mercenaire ! Au moins, on n’a jamais le temps de s’ennuyer, ni même de se lasser. Et on peut repartir en vacances entre chaque mission… Alors ? Elle est pas belle, la vie ? Zen attitude, quoi ! Et allez, on reprend tous en choeur !

Chaque jour que moi j' vis, on m' demande de quoi j'vis.

J' dis que j' vis sur l'amour, et j'espère de viv' vieux !

L’Oursonne repart en vadrouille

 

La situation était simple : la dernière mission terminée, oursonne totalement crevée, aucune envie de reprendre le collier dans la foulée…

Un moral légèrement en berne, à cause d’un bon régime de douche écossaise quant à une embauche tout à fait probable, mais largement différée à grands coups de "tu nous rejoins" - "ah ben non, finalement tu ne nous rejoins pas (enfin pas maintenant)"…

Une famille de "mon-sac-est-toujours-prêt", actuellement à l’étranger pour cause de vacances prises  loin de la période estivale et de ses fichus touristes qui nous polluent notre villégiature…

Et hop ! un coup d’avion, et me voilà repartie ailleurs, voir si c’est plus bath ailleurs (au passage un énorme merci au grand Bill D. pour ce summum du jeu de mots !).

Alors, rendez-vous dans quelques jours !