Drôle de week-end, vraiment
Pourquoi, dès que je ne fais rien, la digue qui limite les cogitages s’effondre ?
C’est un phénomène impossible à contrôler. Du coup, si je ne trouve pas très vite un dérivatif, une virée tsigane, une balade, un truc à faire, le vélo du cerveau se met en roue libre sur une pente à 45°. Pourtant j’avais du repassage à faire
Mais le repassage, ça occupe que les mains, pas la tête. Et zut, voilà les questions existentielles qui reviennent.
Pourquoi ce besoin maladif de revenir sur le passé et de se poser quinze milliards de questions ? Ah tiens, un point positif : jamais de "et si
". Mais que des "mais pourquoi". Mais pourquoi je n’ai pas encore trouvé de réponses satisfaisantes à ces questions incessantes ?
Pourquoi je n’arrive pas à me stabiliser au niveau professionnel ? Et surtout, pourquoi je n’arrive pas à m’impliquer davantage ?
C’est vrai ça, ça fait plus de 4 ans que mon boulot ne parvient plus à m’intéresser. Un nouveau dossier, c’est super. Trois mois après, j’en ai tellement marre que je n’ai qu’une envie : tout plaquer et me casser. Depuis 6 mois, j’ai trouvé une solution, en devenant consultante extérieure. Je ne reste jamais très longtemps sur les mêmes dossiers. Sauf qu’être mercenaire, ça n’a jamais aidé à la stabilité
Tournage en rond, cercle vicieux et quadrature du cercle. Alors, question suivante, je vous prie.
Pourquoi le matin, dans mon lit, je passe autant de temps les yeux rivés au plafond, à tenter de trouver une raison valable de me lever et d’affronter la journée ?
D’un autre côté, jusqu’à présent, j’ai toujours trouvé
Du genre si je ne me lève pas là, maintenant, tout de suite, je vais être hyper à la bourre. J’aime pas ça, être à la bourre, même si je le suis souvent (j’en vois qui rigolent, là
).
Une chose est claire : je ne suis pas carriériste. Ok, alors passons du côté obscur de la Force. Côté perso
Ouh là ! les questions se précipitent !
Pourquoi physiquement, je ressemble plus à un ours brun qu’à une gazelle des savanes ?
Ouais
peut-être parce que je viens pas de la savane ! Et de toutes façons, j’aime pas les gazelles, ça a des grands yeux à la Bambi, mais ça se fait bouffer par des lions, qui sont quand même les animaux les plus faignants qu’on puisse trouver dans ces régions. Comme quoi, c’est vraiment con une gazelle. Et en plus je préfère le Savane à la savane, comme quoi finalement, c’est pas que physique ma ressemblance avec l’ours, je suis tout aussi gourmande. Bon allez, ça va, c’est plutôt chouette de ne pas être dans la norme, même si c’est pas facile à assumer tous les jours. Note à moi-même : éviter absolument les coupes de cheveux très courtes si on veut pas se faire appeler Monsieur par les vendeurs de Conforama (à la décharge du gars, j’étais de dos, avec un manteau très long type Wehrmacht, et j’étais en train de soulever un - petit - fauteuil pour le voir sous toutes les coutures - ça m’apprendra à faire de la muscu dans un magasin de meubles). Deuxième note à moi-même : ne plus aller chez Confo, mais faire ça chez Ikéa, au moins là-bas ça n’étonne personne. Et les cartons sont plus lourds. Résultats rapides assurés.
Pourquoi je sors de la norme communément admise au niveau des goûts, aussi ?
C’est vrai, ça
outre mon gabarit de lanceuse de marteau allemande de l’est pré-Réunification (oui, bon, ok
je charrie ! moi au moins, j’ai pas de moustache), je n’aime rien de ce qu’aiment les filles habituellement. Et je m’intéresse à des trucs bizarroïdes, voire même technologiques. Quand c’est pas carrément automobiles. Bon allez, ça va, c’est plutôt chouette de ne pas être dans la norme (j’l’ai pas déjà dit quelque part ?). Ah mais j’y pense ! Comme une vraie fille, j’adore les discussions-dissertations fleuves sur les mecs. Et je peux passer des heures à papoter au téléphone. Ouf ! Tout n’est donc pas perdu.
Ben justement, puisque qu’on aborde le sujet des copains.
Pourquoi tous mes amis, à 2 ou 3 exceptions près sont-ils tous mariés ou en passe de l’être ? Sans compter ceux qui ont des enfants
Sous-entendu manifeste : pourquoi eux, et pas moi ? Mouarf. Mais non, t’as pas merdé lamentablement. T’as pris une autre voie, c’est tout (comment ça, une voie de garage ?!!).
Pourquoi mon ex a-t-il refait sa vie et va être papa dans quelques jours, alors que depuis notre séparation, je me débats dans des histoires foireuses, ou à sens unique ?
Pas de mesquinerie dans cette question : je suis très heureuse pour lui
mais une petite pointe de jalousie quand même. Quant aux histoires merdiques : mon côté Saint Bernard (le chien, pas le saint) associé à une légère tendance masochiste, peut-être ? Passons
Pourquoi tous mes amis, à 2 exceptions près, sont-ils tous tellement plus jeunes que moi ?
Attention : le premier qui m’appelle mamie se mange une baffe (ouais, mon deuxième prénom c’est Obélix. Et le troisième c’est Idéfix, d’abord parce que je suis monomaniaque et qu’ensuite j’aime pas qu’on fasse du mal aux arbres. Non mais). Non, sérieux, là, j’ai pas de réponse. Alors, on va retourner la question.
Pourquoi je n’arrive pas à établir de liens avec des gens de mon âge ?
Alors ça
Peut-être parce que j’en connais pas ? Et que ceux qui ont mon âge me paraissent généralement tellement
vieux. En tout cas, on n’a pas les mêmes préoccupations dans la vie, c’est certain. Pas évident pour se trouver des affinités.
Mais passons à des choses plus triviales, plus concrètes, plus
matérielles ?
Pourquoi mon magnétoscope ne veut-il pas passer la K7 choisie pour passer le plus agréablement possible un dimanche soir pluvieux, frileux, au coin du feu (euh
devant la TV) ?
Pourquoi cette damnée machine a-t-elle choisi de bouffer la K7 au moment précis où George Clooney folâtre sur un lit complètement nu (mais non ! pas le lit, c’est George qui est nu !) ?
Ah ben
il y avait aussi une gonzesse nue sur ce lit, mais j’ai remarqué que George
J’dois être une fille quelque part, finalement !
Pourquoi ce film est-il aussi nul ? Non, c’est pas la bonne question : comment je peux trouver aussi nul un film avec George Clooney ? Pourtant, c’est de la science fiction, en plus
Ben oui, j’adore la SF (cf. supra le point concernant les goûts).
Là, au moins, j’ai la réponse : ce film n’est vraiment pas terrible. Avec tout autre acteur que George, c’était poubelle direct.
En tout cas, ce film m’aura au moins donné une piste de réponse à toutes mes questions. "Il n’y a pas de réponse, il n’y a que des choix", dit l’un des protagonistes. C’est sûr, ça va aider. Me sens beaucoup mieux. Merci, George, t’es un pote, un vrai. Mais oui, tu peux te rhabiller maintenant
