Les Délires de Ferdie l'Oursonne

Déontologie mais koitessdon déjà ?

 

Vous avez entendu parler de ce couple de Roumains, qui s’étaient rencontrés sur Internet ? En souvenir, ils avaient baptisé leur bébé "Yahoo".

 

Mis à part l’aspect "Nom de d'Zeus, quel prénom ridicule, pôv’ gosse" et toussa, cette histoire était plutôt émouvante. Enfin, moi, je l’avais trouvé mignonne, et très fraîche (nan, je fais pas allusion à la météo de ces jours-ci).

 

Ben vous savez quoi ? C’était du chiqué ! C’est un imbécile de scribouillard (ben oui, quoi, ce type-là ne mérite pas le terme de "journaliste", quand même !) qui a tout inventé, faux certificat de naissance à l’appui !

 

Le bébé roumain prénommé Yahoo était inventé par un journaliste - lundi 24 janvier 2005

BUCAREST (Reuters) - Un quotidien roumain a licencié un de ses journalistes pour avoir monté de toutes pièces un article à propos d'un couple ayant prénommé son enfant Yahoo à la suite de sa rencontre grâce à internet.

Le journal Libertatea avait publié début janvier un article reproduisant le certificat de naissance de l'enfant et l'histoire avait été largement reprise par de nombreux sites internet.

"C'était le certificat de naissance du fils du journaliste, qu'il avait modifié", a expliqué Simona Ionescu, rédactrice en chef adjointe du quotidien de Bucarest. "Nous l'avons licencié."

Elle a ajouté que le journaliste fautif, Ion Garnod, avait reconnu avoir inventé l'histoire pour se faire bien voir.

"Si cela avait été vrai, cela aurait été une bonne histoire, en effet", a conclu Ionescu.

 

Quand on pense que pendant longtemps, la profession de journaliste représentait vraiment quelque chose : le défenseur de la vérité, qui bataillait envers et contre tout pour la faire triompher, la faire apparaître dans les pires turpitudes… De nombreux journalistes ont donné leur vie pour informer leurs concitoyens…

 

Depuis plusieurs années, on a vu apparaître les paparazzi, les chasseurs de scoops scandaleux, les bêtes repompeurs d’infos, fournies via des communiqués de presse plus ou moins pipeau ou carrément trouvées sur Internet, sans même les vérifier (le principe de base du journalisme : toujours vérifier l’info, effectuer des recoupements, des double-checks, etc.). Fouille-merde, incompétents, faignants, sensationnalistes… Mais truqueurs ?! Pour se faire "bien voir" ?!!

 

Sur son blog, Nikko nous posait ici et là la question de savoir si les bloggeurs sont des journalistes. On pourrait aussi se demander si certains journalistes le sont vraiment. Et aussi ce que signifie être journaliste aujourd’hui… Si cela a encore une signification, bien entendu. Des fois, on se demanderait, presque...

 

Pikachu au pilori

 

De deux choses l’une. Ou bien les scientifiques sont complètement mabouls, ou alors les jeux vidéo ont bien une influence incroyable sur nos vies.

 

Pourquoi je dis ça ? Parce que figurez-vous que des chercheurs américains viennent de révéler que le cancer était provoqué par les Pokemon.

 

D’aucuns vont me dire qu’on est dimanche soir (du moins, au moment où j’écris ces lignes), qu’il est tard, et que je ferais mieux d’aller me coucher plutôt que de dire des âneries. Non ! je m’insurge. C’est même pas moi qui délire, là, c’est eux… Et d’ailleurs je le prouve :

 

Un Pokemon contre le cancer ! - vendredi 21 janvier 2005

(Destination Santé) Pokemon ! Quel drôle de nom pour un... oncogène, c'est-à-dire un gène associé au développement de cancers. Il vient d'être identifié -et ainsi nommé- par des chercheurs américains au terme d'un travail sur la souris, publié dans Nature.

"Il existe de nombreux oncogènes" explique le Pr Pier Paolo Pandolfi, généticien au Memorial Sloan-Kettering Cancer Center de New-York. "Mais Pokemon est unique car il est indispensable à d'autres oncogènes pour que ces derniers puissent provoquer un cancer".

"Il joue donc un rôle crucial dans le développement de tumeurs. A tel point qu'il pourrait devenir la cible privilégiée de futurs traitements". Des traitements qui viseraient à "le rendre inopérant de façon à bloquer le processus de malignité". Pokemon, un nom qui, précisons-le est l'acronyme de POK Erythroid Myeloid Ontogenic factor, n'a peut-être pas fini de faire parler de lui...

Sources: Nature, Vol.433, n°7023

 

Donc, si je décrypte bien, sans Pokemon pas de cancer. Voyez ?

 

Comme quoi, finalement, les jeux vidéo c’est bien. Vous vous souvenez ? Pokemon, attrapez-les tous…

 

En fait, il s’agirait même pas de les attraper, mais bien de les détruire… Et là, je sens bien que des milliers d’ex-tinenfants vont pas être d’accord. Pikachu, c’était quand même quelqu’un, mine de rien… Après avoir cru pendant des années que c’était un gentil, comment supporter maintenant que lui et les siens soient traqués, bombardés de particules radioactives ou chimiques, et finalement… éradiqués ?

 

Naaaan. On va peut-être finir par supprimer le cancer, mais on va créer des milliers - que dis-je ! des millions - de traumatisés. Cruel dilemme !

 

Message personnel à tous les cancérologues : préparez votre reconversion. Va y avoir de la demande en psychiatrie, très prochainement…

 

La solitude du joueur de cuillers ou les castagnettes québécoises

 

Pour vous, les castagnettes, c’est exclusivement espagnol, pas vrai ? Moi, en tout cas, c’est ce que je croyais. Jusqu’à ce matin où, en me baladant au gré du Net, je suis tombée sur un site d’information canadien.

 

J’aime bien les Canadiens, leur façon de parler français envers et contre tout, de résister à l’envahisseur anglo-saxon, toussa… J’aime surtout leur façon de parler français tout court, leur accent si chaleureux (même s’il est souvent incompréhensible), les "Tabarnak !" et autres "Chrissossie ! " (ouais, bon, c’est du phonétique, hein).

 

Enfin bref, j’aime bien le Canada. Des vastes forêts, des animaux sauvages : les baleines, les orignals (orignaux ?), les castors, les ours… STOP ! on arrête de rêver, et on revient dans le sujet du jour, merci.

 

Aujourd’hui, donc, je me retrouve sur un site d’information canadien et je vois ça. Un compte-rendu de la lutte désespérée d’un homme seul contre un règlement inique. Ou la solitude du joueur de cuillers à qui on défend de se servir de son instrument.

 

Un joueur de cuillers contourne un règlement en jouant ... des castagnettes - le 11 janvier 2005 - 21:31

"Je combats l'absurde par l'absurde", lance M. Estève (…). Les castagnettes ne sont peut-être pas un instrument typique du Québec, mais au moins, "elles sont légales", déclare-t-il, avant de se mettre à battre la mesure en s'accompagnant d'un enregistrement de vieux airs de chez nous.

La lutte du joueur de cuillers a commencé début décembre, quand l'arrondissement Ville-Marie a voté un amendement à un règlement qui exemptait les joueurs de cuillers d'un arrêté municipal interdisant aux amuseurs de rue de jouer d'un instrument à percussion.

Les cuillers ne sont plus exemptées du règlement, mais les triangles, ainsi que les castagnettes, le sont. (…)

L'homme de 52 ans trouve parfaitement absurde qu'on interdise de jouer des cuillers au Québec, où il s'agit d'un instrument traditionnel. (…)

Celui-ci assure avoir l'intention de prendre un avocat pour défendre ses droits si l'arrondissement ne règle pas le problème. D'ici là, il continuera à faire de la musique - avec des castagnettes.

Il pourrait bien finir par inventer un style de castagnettes unique au Québec. "C'est difficile d'en jouer en portant des gants", avoue-t-il.

 

Ah ça c’est sûr ! les castagnettes, à la base, ça n’a pas été conçu pour être jouées en plein hiver, par des -10° (température moyenne sur Montréal cette semaine)…

Après la planchette japonaise, l’auberge espagnole, la capote anglaise… verra-t-on l’avènement de la castagnette québécoise ? Affaire à suivre…

 

J’vous jure, c’est pas moi !

 

Tout d’abord, début 2005 oblige : bonne année, bonne santé, t’ar ta gueule à la récré….. euh non, zut c’est pas ça. Bonne année, tous mes vœux, le meilleur, toussa, enfin bref, vous voyez ce que je veux dire.

 

Ensuite, message perso à mon motard préféré : non môssieur, je ne blogue pas du bureau ! D’abord parce qu’au bureau on a que des Mac, et que pour bloguer avec ça, il faudrait que je révise mon hachteumeuleuh. Que ceux qui n’ont jamais faignanté me jettent la première pierre… En plus, à cette heure tardive, je suis quand même rentrée à la maison, non mais des fois !

De toutes façons, m'en fous, mon motard lit même pas ce blog, vu qu'il n'allume pas son PC chez lui et qu'il ne surfe jamais perso du bureau, alors...

 

Donc activité réduite ces temps-ci pour cause de nouveau boulot prenant. Mais tout ceci ne devrait être qu’une question d’organisation, n’est-il pas ? Rome ne s’est pas faite en un seul jour, pas facile de mettre Paris en bouteille, et tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle ne sait même plus où elle voulait en venir.

Alors, si vous le voulez bien, allons donc faire un tour à la campagne.

 

Je vous ai déjà dit ici ou là que j’avais grandi dans la forêt, dans un trou perdu de la campagne francilienne. Allez, j’avoue : la forêt en question est celle de Fontainebleau. Celle où les varappeux rejoignent les barbouilleux tous les week-ends de printemps – et ça en fait du monde sur les chemins forestiers !

 

Et pourquoi je vous dis ça, aujourd’hui ? Tout simplement parce que je viens de tomber (mais ouillle - euh !) sur cette dépêche AFP qui, personnellement, m’a fait beaucoup de peine :

 

La voiture-fusée de l'animateur Vincent Perrot volée à Fontainebleau - mardi 4 janvier 2005

FONTAINEBLEAU (AFP) - Le dragster de l'animateur de radio-télé Vincent Perrot, sur lequel il avait battu un record de vitesse à plus de 40 km/h, a été dérobé lundi en pleine journée en forêt de Fontainebleau (Seine-et-Marne).

Vers 15H00, deux proches de l'animateur étaient en repérage pour des photos lorsque la voiture-fusée attachée à un 4x4 garé un peu plus loin a disparu, a-t-on précisé de source policière.

Vincent Perrot avait franchi sur ce dragster la barre des 400 km/h en 2,8 s sur 250 m, devenant recordman du monde dans cette catégorie.

Le préjudice est estimé à plus de 100.000 euros, selon la police.

 

Déjà, le record de vitesse à plus de 40 km/h… mouaaaaarf ! Mais à quoi donc l’avait-il dopé, son escargot neurasthénique, le sémillant Vincent Perrot ?

Ou bien les journalistes de l’AFP ont beaucoup de mal à se remettre de leur réveillon…

Allez, soyons charitables, passons sur ce léger détail.

 

Lamentons-nous un court instant sur le fait que même dans ma forêt natale, plus rien ni personne n’est à l’abri des malfaisants. Bou-ou-ouh.

 

Mais surtout, je tiens à préciser aux esprits médisants que non ! C’est même pas moi qui ait piqué le dragster à Vincent !

Même si c’est vrai que j’adore les p’tits bolides qui font vroum vroum, et que j’ai déjà bavé à la Tex Avery sur ce genre d’engins qui fait du bruit et va très vite, chuis totalement innocente sur ce coup-là. Et d’abord, à ct’heure matinale, j’étais même pas sur les lieux du crime ! Et j’ai 15 témoins qui pourront vous le certifier, Monsieur l’agent !

Finalement, question alibi, c’est pas si mal de bosser à l’autre bout de la région…