Je ne suis pas mort, je dors

 

Nan, nan, je ne suis pas en train de faire du boudin dans mon coin.

Meuh nan, je me prends même pas pour Michel Sardou.

Mébon, en ce moment, c'est pas vraiment évident : l'inspiration ne vient pas, et de toutes façons, j'ai même pas envie.

C'est pas que j'aurais rien à vous dire, hein, n'est-ce pas. Je pourrais vous en raconter, des trucs. Si, si (qui a dit "Impératrice" ? Tu sors !), je vous jure.

Je pourrais vous narrer par le détail les péripéties de mes contacts avec M'dame Assedic, qui a mis toute sa plus grande mauvaise volonté pour m'attribuer des allocations pourtant durement gagnées au cours des ans.

Je pourrais aussi vous conter les potins que je glane çà et là, au fil des conversations avec des coupines toutes plus affolées du people les unes que les autres. Ah oui mais non, on me l'a dit sous couvert du silence le plus top secret defense for my eyes only. Donc ça, je pourrais pas vous le dire. Zut, c'est ballot...

Alors, je pourrais vous raconter les balades de folie que Chéri et moi faisons à travers Paris, et les aventures hallucinatoires que nous y vivons depuis quelques semaines.

Genre comment Chéri a sauvé, au péril de sa vie, une jeune inconsciente qui avait poussé le vice au point de prendre un escalator avec une djellaba, magnifique certes, mais qui a bien failli causer sa perte... C'est méchant un escalator... pire qu'un pitbull !

Ou encore comment nous avons survécu, en compagnie du petit Grégoire et de son papa, à une attaque en piqué d'une escadrille de corbeaux-chauves-souris...

Ou même vous présenter notre dernier projet : le guide gastronomique des restaus rapides de Paris. Méthodologie, grilles de notation, premiers résultats...

De folie je vous dis !

Mais non.

Tant que le monde extérieur s'obstinera à me casser les pieds et les oreilles, à tourner en rond, à gesticuler genre épilepsie, Parkinson ou danse de St Guy, à courir après des baballes, à hurler et klaxonner comme s'ils étaient pris dans le plus grand carambolage du millénaire, je ferai de la résistance plus-que-passive. 

 

Roland Garros - Coupe du Monde de foot - Wimbledon...

 

Et pourquoi pas le Tour de France, pendant que vous y êtes ? Rhazut, sur ce coup-là, j'aurais mieux fait de me taire...

Bref. Vous avez TOUS décidé de vous extasier à vous casser la voix devant des sportifs (agréables à regarder certes, mais bon) qui tapent dans des balles ? Ok. Coluche, paix à son âme de grand philosophe (putain.... 20 ans, déjà ?!), avait en son temps bien résumé la situation : mais donnez-leur un ballon chacun et qu'on n'en parle plus !

Oui, oui, je sais. Vous allez encore me dire que je suis de mauvaise foi, que faut arrêter les délires, que la nation entière doit être derrière les Bleus... stop !

On va pas se fâcher pour une bête histoire de ballon, non ?

Alors voilà pourquoi j'ai décidé que tant que le pays marcherait sur la tête de cette façon, ben moi, je resterais bien peinarde au fond de ma caverne. Une sorte d'hibernation estivale, teintée de j'm'en-fous-moi-j'aime-pô-le-foot, de soulagement cause qu'on a retrouvé l'ours Balou sain et sauf, de tristesse pour l'ours Bruno qui n'a pas eu autant de chance (pas cool, les Allemands)... et de révolte pour les deux petites filles assassinées en Belgique, et toutes les autres infos dont tout le monde a l'air de se foutre totalement, du moment que ZZ (double Zorro ?) et ses potes marquent plein de buts...

 

Alors pensez ce que vous voulez, c'est pô grave. Mais juste, réveillez-moi quand on pourra reprendre une activité cérébrale normale, ok ? Merci à tous...

 

Comments

[Rédigé par : Cityzen]

Dis donc Machine (laisse Madeleine), là je dis "Y a foutage de gueule !!!!!!"
[Moi, je me lève et je confirme] (je vous ai pas parlé de mon côté schysophrène ???)
Tes neurones, tu peux parfaitement les faire marcher... il n'y a pas que le foot, le sport dans la vie... y a aussi plein d'autres choses : des associations de philosophes, de littérature, des libre-penseurs, des boîtes échangistes... Bon OK pour le dernier, le travail des neurones n'est pas l'essentiel, mais bon, les femmes sont cérébrales, non ?)

Alors on se sort les doigts du c... avant que cela ne cicatrise et on se trouve plein d'activités super intellos à faire... et on arrête ce DVD de Desesperate Housewives... tout de suite !!!

[Rédigé par : Ferdie]

Mé-heeeeeeeu !
Remarque c'est ma faute aussi, j'ai pas parlé des discussions philosophico-politico-je comprends rien qu'on a avec Chéri....
Mais pour les Desperate Housewives, je plaide non-coupable, votre Honneur ! En ce moment, moi, c'est plutôt les DVD des Têtes Brûlées... c'est grave docteur ?

[Rédigé par : segolene branlebas]

sur..mais le plus dur est à venir...le tour de france : heureusement, pour les commentaires ya le plus grand philosohe français contemporain (Nanar Thevenet : "ya pas de bon moment pour crever")

[Rédigé par : huggy]

Bon, on va monter un club car moi aussi le foot ca me saoule et je m'en tape grave. Mais faut quand même faire plaisir (selon la maison, à chéri, à papa, à chéri et son poto, à jolie-maman ect...)
Mais c'est clair que ça ne nous donnera pas de boulot et encore moins de salaire. Et comme tu dis, pendant ce temps on oublie Israel, le Timor, le Tibet, la reproduction des ours, l'invasion de crabes, la crise du pétrole tout ça...
César avait raison : il n'a guère que les jeux pour amuser le peuple.

[Rédigé par : Kheyliana]

Bon, ben on te réveillera en septembre ... Ca te va ? Si tu pouvais me donner ta recette pour arriver à déconnecter ... ce serait sympa, merci ...