Ouais, ouais, je sais
ça fait pratiquement un mois que je ne poste plus rien céans
La raison en est simple (et mauvaise, mébon) : boulot par-dessus la tête, pas de temps libre, très très fatiguée, des week-ends qui passent à la vitesse de l’éclair en hyperpropulsion
Je pourrais vous raconter des tas de trucs, pourtant : comment un certain ami de moi a finalement rejoint la zolie petite bouate qui monte qui monte qui monte où je travaille depuis plusieurs mois
comment ma situation dans ladite zolie bouate a failli tourner à l’orage
comment la roue de la fortune s’est remise à tourner alors que tout le monde la croyait arrêtée sur la case Tu-l’as-dans-l’os
comment j’ai laissé passer la chance avec un certain Clark K., beau parleur mais pas d’une super patience, pour cause de boulot trop prise de tête... comment j’ai failli partir à Prague en passant trois fois par Oxford (spécial dédicace à un grand qui se reconnaîtra)
Si, si, il m’est vraiment arrivé tout ça en à peine un mois !
Mais aujourd’hui, ce n’est pas de ça dont je vais vous parler. Non, non, non.
Aujourd’hui, j’ai un scoop, un vrai. A votre avis, quel point commun puis-je avoir aujourd’hui avec Madonna, Amanda Lear, Johnny Hallyday et
Henri Salvador ?
Que celui qui a répondu "tu chantes" arrête de faire le malin, oui je chante aussi mais c’est pas de ça dont il s’agit aujourd’hui.
Figurez-vous que
.après près de deux ans de retraite éhontée
je me suis remise au sport.
"Ouaaaaaaah", fait la foule ébahie (allez, quoi, soyez sympas, pour une fois que j’écris, pouvez faire un effort aussi
)
Il y a deux ans, 2 à 3 fois par semaine, je sautais dans ma 206 atomique, me tapais les bouchons des retours de bureau pour rejoindre une ville de banlieue improbable pour faire un sport à la con : de l’aqua-fitness. C’est du fitness, mais comme son nom l’indique, c’est dans l’eau. Pas de moqueries je vous prie, c’est pas de l’aqua-gym à sa mémère ! Il vous est déjà arrivé de transpirer dans l’eau, tellement vous bougez votre corps (rhaaaaaa ouiiiiii, bouge ton
. oups, je m’égare là, toutes mes ponfuses) ? Ben à l’aqua-fitness, promis, ça dépote grave.
Menfin bon, tout ceci c’est du passé : depuis que j’ai abandonné les missions de mercenaire pour adopter le statut pas si reposant que ça finalement de salariée à plein temps, plus possible de rejoindre dans les temps la fameuse petite ville de banlieue susmentionnée plus haut. La mort dans l’âme, j’avais donc arrêté de bouger mon
heu
de faire du sport. Et depuis, avec mon boulot à peine contraignant niveau horaires, j’avais pas eu le courage de me réinscrire à un cours quelconque histoire de ne jamais avoir le temps d’y aller.
Et quel est le rapport, on te prie, avec les people dont tu nous as balancé les noms avec délectation et grosse frime cinq paragraphes plus haut ?
Du calme, on y arrive.
Tout a commencé par une nuit sombre, le long d'une route solitaire de campagne, alors qu'il cherchait un raccourci que jamais il ne trouva. Cela a commencé par une auberge abandonnée et par un homme devenu trop las pour continuer sa route.
Mais qu’est-ce que je dis, moi ?
Tout a commencé par la lecture d’un magazine de filles, chez le coiffeur bizarrement ressuscité. Tout a commencé par un de ces articles qui pullulent à la rentrée : comment rester en forme après les vacances. Ouais ouais ouais
Vous m’aurez pas ! La seule fois où je me suis inscrite à un club de gym, j'ai payé un an de cotisation pour y aller deux fois !
Mais un petit encadré attira mon regard : une méthode révolutionnaire venue de l’espace, sans fatigue, sans effort, avec des résultats rapides.
Mais bien sûr ! Ils nous prennent vraiment toutes pour des blondes ou bien ?!!
Une lecture plus poussée de l’article, pourtant, me détrompa sur ce point. Prendre Amanda Lear et Madonna pour des blondes, ok admettons, on peut s'y tromper. Johnny Hallyday
allez par grand vent je veux bien aussi. Mais Henri Salvador ! Pourtant, ils sont tous les quatre devenus accros à cette méthode. Ah ???
De retour à la maison, je tentais donc d’en savoir plus sur cette soi-disant méthode des stars. Quelques clics de souris plus tard, je tombais sur un site web qui m’apprenait, entre autres choses, qu’un centre spécialisé était situé à 5 minutes à pied de mon bureau ! Oulala, plus d'excuses, pas question de procrastiner (mais non c'est pas cochon !), là va falloir passer à la casserole, ma loute
Un jour, à l’heure du déjeuner, je m’armais de courage et d’un sandwich pastrami pour la route, et je poussais la porte de ce fameux centre. Là, un jeune homme encore plus beau qu’un dieu grec me fit les honneurs du lieu. Et me propose une séance d’essai gratuite histoire de se rendre compte par moi-même personnellement toute seule. Dacodac, gars ! je reviens samedi !
Bon allez, foin de suspens, voici la chose en images. Laissez-moi vous présenter mon dernier joujou : le Vibro-Tasseur ! Heu
le Power-Plate
Et comment cela marche-t-il donc ? Le dieu grec m’a tout expliqué, mais je dois bien dire que je n’étais pas très concentrée au niveau des oreilles
enfin : sur ses paroles (non parce que les siennes d’oreilles
mais je m’égare encore) , et j’ai pas retenu grand-chose. Juste que ce machin a été testé et approuvé par les plus grandes marques de cosmonautes russes. Perso, si ça vient de l’espace, j’adopte sans discuter. Mais comme je vois que vous n’êtes pas prêts à me suivre dans mon emballement, je vous ai préparé un petit résumé (honteusement pompé là, allez-y voir de ma part, il y a quelques photos sympas) :
Principe de fonctionnement
Le corps humain est animé d’une multitude de réflexes naturels parmi lesquels figurent le réflexe cornéen, le réflexe au toucher ou encore le réflexe d’extension. Lorsque, par exemple, le médecin donne, à l’aide d’un marteau réflexe, un léger coup sur le tendon au-dessus de la rotule, il se produit un réflexe d’extension, lequel provoque à son tour un étirement du muscle extenseur de la jambe. Ainsi, pour chaque muscle sollicité par les vibrations de la Power-Plate®, on observe un réflexe d’extension continu qui entraîne une contraction involontaire des muscles.
Les vibrations de la plateforme stimulent donc les muscles qui, à leur tour, provoquent une nouvelle série de contractions involontaires. La Power-Plate® produit entre 30 et 50 vibrations par seconde, ce qui entraîne, naturellement, autant de contractions musculaires involontaires de ces muscles.
Des contractions involontaires, j’adore ! Plus besoin de se motiver : qu’il en ait envie ou pas, le muscle est forcé de travailler (bien fait, ‘spèce de fainéant !)
En s’entraînant sur la Power-Plate®, non seulement vos muscles vont se contracter et se détendre à très grande vitesse, mais en plus, il a été observé qu’ils vont être sollicités de façon beaucoup plus intense que dans le cadre d’un entraînement sportif classique. En effet, au cours d’un entraînement traditionnel, un muscle ne travaille qu’à 40% de sa capacité contre près de 97% avec un entraînement par vibrations avec la Power-Plate®.
En clair : tu bosses moins qu’en salle de gym, mais tes muscles eux, travaillent plus. J’adoooooore, j’vous dis !
10 minutes de Power-Plate® par séance, 2 ou 3 fois par semaine suffisent pour atteindre les objectifs que l’on s’est fixés.
Mis à part le fait que je me suis fixée aucun objectif précis (à part peut-être perdre 20 kilos
mébon, vous appelez ça un objectif précis, vous ? Ouais, peut-être. Moi, j’appellerai plutôt ça un objectif utopique
donc on va oublier, et dire que je me suis pas fixé d’objectif, ok ? merci bien).
Aucun objectif précis, disais-je donc (si j’en vois un qui moufte
. grrrrrr), 2 séances de 10 minutes par semaine, c’est bien le maximum de la limite que je peux endurer sans avoir besoin de quelqu’un pour me remotiver. Quand on sait que d’habitude, la remotivation passe par de grands coups de pompes dans l’arrière-train, on appréciera la nouveauté
Alors me direz-vous ? Ca marche ou c’est de la daube ? Ben là, ça fait un peu plus d’un mois que je fais ça, à raison de 2 fois par semaine vaille que vaille. Première constatation : une séance ne fait PAS 10 minutes. Ben non : le temps de "travail" fait bien 10 minutes, mais t’as les temps de récupération entre chaque et ça double facile la mise. Et là on arrive à ma deuxième constatation : c’est pas parce que ça ne dure que 10 minutes, et qu’on ne bouge pas son cul que c’est pas crevant. Au contraire. J’explique :
Vous arrivez près de la machine. Votre coach (comment qu’on se la pète grave : le dieu grec est mon coach à moi toute seule pendant tout le temps que je suis sur la machine
.) vous installe dans une posture improbable : sur un pied, l’autre jambe fléchie, les fesses sorties, le dos plat (mais aï-euh !)
déjà, rien que comme ça, je ne tiens pas debout. Mais le pire vient quand le coach met le jus. Et là, vous avez l’impression que tous les plombages de vos mâchoires vont sauter. Pas intérêt de venir avec un mal de tête, parce que vous risquez d’en ressortir avec une migraine carabinée. Et il faut tenir la position casse-gueule sur une machine qui vibre pire qu’un lave-linge en mode essorage à grande vitesse pendant 30 voire 45 secondes. Et recommencer dans la foulée, en se contorsionnant dans une autre posture tout aussi impossible à tenir que la première, en enchaînant les séquences de 45 secondes. Dit comme ça, ça n’a pas l’air de grand chose, mais je vous jure que pendant ces 45 secondes, vous pleurez vot’mère tellement les muscles brûlent. Heureusement, même si ce sont les plus longues 45 secondes de toute votre vie, ça passe quand même plus vite qu’une série de 200 pompes. Tout bénéf', donc.
Bon, mais au niveau résultats alors ? Ben pour l’instant
mon gentil coach qui malgré qu’il fait un métier de sadique a quand même le plus beau sourire de toute la création m’assure que j’ai gagné au niveau endurance. Il me jure que non seulement il a augmenté la durée des exercices (je confirme
peau de vache, va ! ) mais aussi la fréquence de vibration. Sinon, à mon bête niveau, les premières séances ont provoqué des courbatures très sympathiques dans des muscles longtemps oubliés : abdos, triceps, adducteurs
mais maintenant, ça va bien, même pas mal (enfin : un peu ouille ouille ouille de temps en temps, mais vraiment trois fois rien) !
Alors, rendez-vous dans deux mois pour le verdict ?
Et ils font le meme principe en version "sexuelle", non parce que visiblement, l'absence momentanée de pratiques sexuelles porte atteinte à la cohérence des propos... enfin, moi ce que j'en dis... une petite morsure, Ferdie ?
Rédigé par : Cityzen | 22 novembre 2005 à 16:13
Menfin, copain... que dirait M'ame Cityzen si elle savait que tu fais des propositions de ce type aux bloggeuses ? Même s'il s'agit de bloggeuses qu'elle connait ? Toi un jeune père de famille presque nombreuse ?
Rhooooooo, pas bien ! ;-)
Rédigé par : Ferdie | 23 novembre 2005 à 08:08
Mais je ne parlais pas de moi... je parlais d'un certain Jarod.
Rédigé par : Cityzen | 23 novembre 2005 à 10:01
J'aimerais bien savoir quels muscles ça contracte au juste. hum hum, ce message fait quelque peu suite aux propos de Cityzen...
Sinon, pour en revenir aux choses sérieuses, ma belle-mère a une machine à laver de cosmonaute approuvée par la NASA, mais au bout de X années (c'est pour préserver son anonymat que je dis X...) son efficacité laisse à désirer. Comme quoi, une pauvre machine Brandt ferait autant l'affaire. Mon conseil : investir dans une bonne paire de baskets.
Rédigé par : huggy | 23 novembre 2005 à 18:37
Si ça marche, je suis preneuse dans la mesure où j'ai le même (rêve) but que toi ! Mais sérieusement, je ne crois pas que ça existe au fond de ma campagne. Dons Huggy a raison, j'investis dans les baskets...
Rédigé par : Vé | 23 novembre 2005 à 21:13
Il y a une dizaine d'années, j'ai testé un appareillage électro-stimulant combiné à un soin enveloppant et thermo-chauffant aux algues... Oui, je sais, ça fait peur... Outre le débouchage des sinus et plus si affinités, j'ai perdu une taille de vêtement en dix séances mais pas un kilo. En tout cas, ça resculte bien le coprs.
En parlant de sport à la con, quand tu veux pour la consigne de ton badge que je garde précieusement.
Rédigé par : La douce STL | 25 novembre 2005 à 12:25
Merci pour ce doux moment de lyrisme sportif. Tu as un style d'écriture disons....vivant !
Quand les premières courbatures passent, on peut commencer à se la jouer avec le coatch, enfin le dieu grec quoi !
Bon courage pour la suite.
Rédigé par : Lylie | 26 novembre 2005 à 21:34
Huggy, Vé > l'avantage du vibro-tasseur, c'est qu'on fait ça en chaussettes... pas besoin d'investir dans des godasses ! ca tombe bien, j'ai pas trop le temps de faire les boutiques en ce moment... Et mes vieilles Stan Smith sont.. disons... vieilles ? en lambeaux ? ouais, toussa.
Lylie> Je sais pas pour se la jouer avec le coach, mais en tout cas, on rigole bien lui et moi ! Allez Ferdie encore 10 secondes... 5... 4... 3... 2... 1... et on recommence !
sadique, va !
STL> Ouiiiiiii ! Je m'en souviens de tes algues ! Tu sentais tellement bon après ta séance... Mon chat t'adorait et se jetait sur toi ! Il avait bon goût, l'animal....
Pour la consigne : ben fais-moi signe (tiens, ça rime)... On pourrait peut-être même se voir toutes les 2 avant Noël.... Et au fait, t'as fini par régler tes problèmes de modem alors ?
Rédigé par : Ferdie | 01 décembre 2005 à 12:51
Et oui, notre folle jeunesse, le varech, ton chat, L.DANA, la résistance ...
Je n'ai toujours pas reçu mon modem et tiens également le tien à disposition près de la caution du badge.
Ah que oui oui pour un rancard !
Cf. ton répondeur !
Rédigé par : La douce STL | 05 décembre 2005 à 09:28
pendant que moi je me tape un Nobel d'?conomie... pouark. Bonne pioche, lorsque j'ai vu "Oulipo" au dos. Je l'ai pris!
Rédigé par : Tramadol | 24 avril 2006 à 16:10