Les Délires de Ferdie l'Oursonne

Boire ou conduire, pourquoi choisir ?

 

Ca fait des années qu’à grands coups de campagnes publicitaires, on tente d’expliquer au Français moyen qu’il ne peut décemment pas prendre le volant après avoir picolé, ne serait-ce qu’un tout petit peu.

Au début, dans les années 80, on nous disait, de façon très générique : "Un verre ça va, deux verres bonjour les dégâts"…

Dans les années 90, ça devenait plus agressif : "Tu t’es vu quand t’as bu ?".

On a ensuite attaqué plus spécifiquement les jeunes conducteurs : contrôles d’alcoolémie à la sortie des discothèques, opérations Capitaine de soirée ou Conducteur désigné ("celui qui conduit, c’est celui qui ne boit pas").

Les années 2000 ont vu fleurir les campagnes de communication anti-alcool, toutes plus terrifiantes les unes que les autres : "Dès deux verres le risque existe", ou encore "Qu’êtes-vous prêt à risquer pour un verre ?".

 

Soit. Boire, d’accord, tant qu’on conduit pas après. J’ai tout bien compris.

 

Mais là où je ne comprends plus rien, mais alors plus rien du tout, c’est quand je lis ça :

 

"Permis de conduire", un vin pour réconcilier le verre et le volant - jeudi 10 juin 2004

PARIS (AFP) - Le nom est "Permis de conduire" et la couleur de l'étiquette du même rose que le précieux sésame pour piloter une voiture, sauf qu'il s'agit de vin et plus particulièrement d'une petite bouteille de 25 cl qui veut "réconcilier l'amateur de bons vins et le citoyen responsable".

Alain-Dominique Perrin, propriétaire de vins de Cahors avec le Domaine de Lagrézette (Lot), et ancien PDG du numéro 2 mondial du luxe Richemont, est à l'origine de ce concept, lancé en juillet et dont le slogan est "gardez votre permis".

La contenance, est-il précisé sur la bouteille, "correspond à un taux d'alcool ne dépassant pas 0,25 mg par litre d'air expiré soit 0,5 gr par litre de sang pour deux personnes se partageant la bouteille". (…)

"Il s'agit d'une manière d'apprendre à boire avec modération", a expliqué Jean Courtois, PDG de Alain-Dominique Perrin SA. "Il s'agit d'un acte citoyen à l'égard de la viticulture et de la défense d'un patrimoine national mais aussi d'un acte citoyen en matière de sécurité routière".  (…)

 

Non mais dites donc, il n’y aurait pas du foutage de gueule dans l’air, là ?

Les viticulteurs voient leurs ventes baisser, certes. Ils cherchent par tous les moyens à inverser la tendance, c’est bien normal. Mais oser prétendre qu’il s’agit là d’un acte citoyen ?!!

 

Attention : je n’ai rien contre l’alcool – quand il est consommé avec modération – et je dis rarement non à un verre de bon vin. Et j’estime que les gens sont assez grands pour savoir ce qu’ils ont à faire. Mais clairement, ce "Permis de conduire" n’est qu’un coup marketing visant à booster les ventes. Malheureusement, il risque de faire croire à beaucoup qu’ils peuvent boire cette petite bouteille et prendre la voiture juste après en toute impunité… C’est vrai que légalement, ils seront en dessous du seuil de 0,5 gramme. Donc pas d’amende, pas de perte de points. Mais d’un point de vue purement sécurité, est-ce bien raisonnable ? Les effets de l’alcool se font sentir même en dessous de 0,5 gramme par litre de sang !

 

Et puis, franchement… deux personnes sur une bouteille de 25 cl ? C’est ridicule ! Pour l’entrée d’accord, mais on va même pas pouvoir aller jusqu’au plat avec ça l Garçon, remettez-nous la même chose !

M’en fous, moi je rentre en taxi…  ;-) 

 

Une nouvelle vraiment glop glop !

 

J’en avais rêvé, je n’osais l’espérer : ils l’ont fait !

 

Pif Gadget revient le 1er juillet, la renaissance d'un mythe - 9 juin 2004

Pif Gadget, le phénomène de presse des années 70-80, le magazine mythique aux tirages inégalés (500.000 exemplaires en moyenne), disparu en 1993, ressuscite et va retrouver le chemin des kiosques le 1er juillet, avec néanmoins une différence, d'hebdo, il passe mensuel. (…)

Et, comme avant, il y aura un gadget dans ce numéro comme dans les suivants. Pour le premier, ce seront les Pifises, ces oeufs de crustacés séchés qui ne demandent qu'à reprendre vie dans l'eau et que les enfants d'il y a trente-quatre ans avaient déjà découvert en 1970. (…)

L'héritier va donc permettre de retrouver des personnages et des séries qui firent la gloire de Pif gadget, première formule: "Pif" et "Pifou" son fils, "Léo", "Corinne et Jeannot", "Le concombre masqué", "Loup noir", "Placid et Muzo"... Des séries connues par ailleurs comme "La jungle en folie", "Couik" ou "Docteur Justice"... vont y faire leur apparition ainsi que de toutes nouvelles créations (80% d'inédits). (…)

 

S’cusez-moi, mais là, je suis super émue… Tous mes souvenirs d’enfance qui reviennent d’un coup, comme ça… c’est trop d’bonheur !

Ben quoi ? Vous avez pas rêvé d’être Rahan, le fils des âges farouches, vous ? Avec son collier de griffes et son super coutelas en ivoire, qui lui indiquait la route à suivre à la fin de chaque épisode… (tiens, au fait, vous saviez qu’il y avait un Parc Rahan, en Dordogne ?).

 

Et Docteur Justice, qui nous apprenait les arts martiaux, tout en soignant les gens aux quatre coins du monde… Et Gai-Luron, et Corinne et Jeannot, et Supermatou…

Sans oublier les super gadgets : le stylo-microscope, le slime, les pois sauteurs (les miens sautaient pas, ouiiiin), le cerf-volant de Supermatou, le collier de Rahan, les boîtes truquées pour faire des tours de magie…

 

STOP !!!!!!

 

J’arrête là, sinon ça va tourner en "Mamie Ferdie vous raconte sa folle jeunesse".

De toutes façons, soit vous connaissez Pif Gadget depuis votre enfance, et vous savez ce que je veux dire, soit vous êtes trop jeunes et là, j’peux rien pour vous ! Ah si : allez voir là, pour une session de rattrapage. Non, non, ne me remerciez pas… (les ceusses qui connaissent peuvent aussi aller voir, ce site est une vrai mine d’or !)

 

Goooooooooooaaaaaal (oui mais aïe) !

 

Ca y est, c’est parti ! Ben oui, c’est aujourd’hui que les Bleus sont partis au Portugal pour participer à l’Euro 2004.

 

J’vais pas vous la jouer super fan de foot, groupie des Bleus, toussa. D’abord je sais pas le faire, et ensuite vous mettriez à peu près 0,34 secondes pour me démasquer. Et encore, on voit bien que vous êtes en petite forme…

 

Bon ok, j’avoue : j’aime pas le foot. Même pas regardé le match de finale de Coupe du Monde en 1998 (ah ? c’était la France qui avait gagné cette année-là ?). Pour le Mondial suivant, je me souviens vaguement être allée chez un client, qui avait installé des écrans géants à la réception, pour qu’on puisse tous communier devant l’idole ballon rond. Qu’est-ce que j’ai rigolé devant la mine effondrée des copains et collègues quand la France s’est fait éjecter dès le début …

 

Oui, je sais : faut pas tirer sur une ambulance, c’est vraiment pas charitable. C’est méchant, même. Pardon.

 

Donc, cette année, on va adopter une attitude positive : Allez les Bleus !!!!!

 

Mais vous saviez que c’était super risqué comme occupation, supporter de foot ? Si si si, je vous assure. Alors, amis supporters acharnés, prenez soin de vous devant votre écran de tv. C’est des Anglais qui le disent - et on sait tous qu’en Angleterre, les supporters sont de vrais pros !

 

Euro-2004: le canapé, un endroit dangereux pour les supporteurs (…) - Londres (AFP), le 08-06-2004

Les supporteurs de l'Angleterre risquent de se faire très mal en regardant l'Euro-2004 de football à la télévision, installés dans leurs canapés, selon l'association britannique des physiothérapeutes.

"Un match de l'Angleterre peut se révéler un tour de grand huit pour les supporteurs, que ce soit physiquement ou sur le plan émotionnel", a expliqué mardi Sammy Margo, une physiothérapeute qui a participé à la rédaction d'une brochure préventive. "Une mauvaise décision de l'arbitre, un beau tir de Beckham, un pénalty peuvent aboutir parfois à des douleurs d'après-match ou des blessures".

L'association déconseille aux fans de se jeter en avant quand ils sont assis, ou de se laisser tomber sur le canapé. Elle dispense aussi des conseils de relaxation et de respiration à appliquer entre les tirs au but. (…)

 

La fameuse brochure préventive dont ils parlent dans cette dépêche, vous pouvez la consulter là. Le Fans’ Survival Guide, ils appellent ça. Ah oui, c’est en anglais, désolée (mais quand on y réfléchit bien, c’est quand même un peu normal, non ?). Allez-y voir, vraiment, elle est pleine de conseils très avisés et complètement utiles. Un p’tit exemple ?

 

Agiter violemment ses bras pour protester contre un tacle intempestif peut engendrer des douleurs du buste, se recroqueviller après un but de l'équipe adverse est mauvais pour le dos et fêter un but avec trop d'enthousiasme peut être dangereux pour toutes les parties du corps (…).

(merci Reuters pour la traduction)

 

Et après le match, ne croyez pas que vous êtes tirés d'affaire et que vous ne risquez plus rien ! Comme dans le "vrai" sport, il ne faut pas négliger la récupération après l’effort. Les auteurs de ce document d’utilité publique recommandent donc vivement de faire un petit jogging après chaque match pour récupérer en douceur. Comme quoi, le sport sur canapé, c'est vraiment du sport après tout.

 

Allez les Bleus, cette année, on est vraiment tous avec vous !

 

I want to believe...

 

Vous connaissez le projet SETI ? Un acronyme qui signifie Search for Extra-Terrestrial Intelligence. Un radio-téléscope géant situé à Arecibo (Porto Rico) scrute l’espace à la recherche d’émissions en provenance de civilisations extraterrestres (ça devrait évoquer quelques souvenirs aux fans de X-Files…).

 

Donc, disais-je, le radio-téléscope d’Arecibo écoute tous les bruits venant de l’espace, pour tenter d’y déceler d’éventuelles émissions radio venant d’autres galaxies. Mais le volume de données collectées est tellement énorme qu’il est impossible de les faire traiter par seulement quelques ordinateurs, mêmes parmi les plus performants au monde. Donc, les scientifiques ont trouvé une idée géniale : demander aux internautes de se partager le boulot, chacun traitant une partie infime des informations. Ca paraît négligeable, comme ça, mais quand même : plus de 3 millions de personnes se sont déjà ralliées au projet. A elles toutes, elles ont fourni l’équivalent d’un demi-million d’années de temps de calcul ! Mais pour l’instant, on a rien trouvé…Ce qui n'empêche pas certains de faire preuve d'optimisme :

 

Une monnaie cosmique pour des échanges avec les extraterrestres - lundi 7 juin 2004

SOFIA (AFP) - Une monnaie unique cosmique "galactos" pour servir dans les échanges de la terre avec les civilisations extraterrestres a été présentée dimanche à Sofia lors d'une conférence d'OVNIlogie.

"Nous proposons le galactos comme un moyen de paiement entre les planètes. Il représentera la terre dans les relations financières dans l'Univers", a déclaré Kiril Kanev, président de la fondation bulgare de recherches cosmonoéthiques (recherche d'une intelligence cosmique).

La monnaie est en chrome et nickel d'un poids de 3 grammes avec l'inscription "galactos" et l'année d'émission 2004. Elle sera identifiée par un G avec deux lignes parallèles à l'instar du dollar américain. (…)

De nos jours, "les extraterrestres entrent en contact avec des gens insignifiants, ordinaires. Il ne s'agit pas de relations au niveau gouvernemental", a relevé M. Kanev. Toutefois, un contact à haut niveau qui permettra la mise en circulation du "galactos" sera possible après l'établissement de la paix entre les peuples sur terre, a-t-il estimé.

"Imaginez dans quelle situation serait une civilisation extraterrestre si elle décidait de communiquer maintenant avec l'un des pays sur terre. C'est impensable étant donné que ces pays ont des intérêts contradictoires et se trouvent souvent en conflit", a-t-il souligné.

 

Je suis pas sûre d'avoir tout bien suivi la pensée de ce monsieur... Mais en termes plus simples, ça pourrait donner ça : on ne sait pas quand ce sera, mais vaut mieux commencer à se préparer dès maintenant.

 

Petite parenthèse, à ce propos  : quand ce sera le moment (quand ils seront là, quoi), on va se la jouer comment, la communication avec des races extraterrestres ? Coopération inter-planètes et inter-races, à la Babylon 5 ou à la Stargate ? Lutte sans merci, à la Independance Day ? La Guerre des Mondes ? V ? Les Envahisseurs ? Mars Attack ?

Vu les précédents, à la tv ou au cinéma, y a vraiment pas de quoi être optimiste (surtout si, comme dans Mars Attack, il faut écouter des crooners sirupeux pour se débarrasser des envahisseurs...).

 

Mébon, en attendant la paix dans le monde et l’arrivée des visiteurs extra-terrestres, quelles que soient leurs intentions, on pourra toujours rêver en regardant la planète Vénus passer devant le Soleil demain matin…

 

Psykokwak

 

Allez, pour le dernier post avant le week-end, je vous ai trouvé une nouvelle étude improbable. Comme d’habitude, on se demande vraiment si les chercheurs ont du temps à perdre. Ou alors peut-être qu’ils ont un montant minimal de crédits à dépenser chaque année, sinon on leur retire leurs subventions ?

 

Les coins-coins des canards britanniques ont des accents régionaux - vendredi 4 juin 2004

LONDRES (AFP) - Des chercheurs britanniques ont découvert d'étonnantes modulations dans les coins-coins des canards qui ne s'expliquent que par leur origine régionale différente.

Selon une étude publiée vendredi par le quotidien Guardian, les canards londoniens cancanent d'une manière plus rude que leurs cousins de la campagne. Les premiers semblent crier pour se faire entendre de leurs semblables, par dessus le tohu-bohu urbain, tandis que les seconds cancanent avec plus de douceur. (…)

La différence de tonalité est évidente, affirme Victoria de Rijke, enseignante en linguistique anglaise. Les canards londoniens sont "beaucoup plus sonores et (plus) excitables vocalement", selon elle. "Les canards de Cornouaille émettent des sonorités plus longues et plus détendues, beaucoup plus froides. Le coin-coin cockney (de Londres) est un cri et un rire, tandis que ceux des canards de Cornouaille ressemblent plus à des gloussements de rire", a-t-elle poursuivi. (…)

Le résultat, c'est que les "accents" des canards semblent imiter ceux des humains dans leurs régions d'origine, selon Mme de Rijke. (…)

 

A quand une étude similaire sur les coricoco des coqs de province et ceux de Paris ?

 

La prochaine étape, selon moi, serait de comparer les "kwak kwak" des canards anglais avec les "coin coin" des canards français (ah ouais, je parle couramment le canard, je vous avais pas dit ?). Est-ce que deux canards de nationalités différentes pourraient se comprendre ? Est-ce qu’on pourrait trouver des différences d’accent ? Je sais pas, moi… le canard anglais a-t-il du mal à prononcer les "r" ? Zut, y a pas de "r" dans "coin coin"… Ou bien le canard français aurait-il tendance à zozoter sur les "th"…. Ah non, c’est tout aussi idiot… Grrrrr. J’abandonne. Débrouillez-vous avec vos canards : zavez qu’à les envoyer en séjour linguistique. Mais surtout, passez un bon week-end !

                                                

Additif du 5 juin : il semblerait que la scientifique Victoria de Rijke ait devancé mes désirs. En effet, selon Reuters, son étude viserait à répondre à cette question primordiale : "Les canards font-il coin-coin de la même manière dans le monde entier ?"

Affaire à suivre, donc...

 

"Moi ? J'ai un bac Pétanque..."

 

Souvenez-vous : en 1985, le gouvernement Mitterrand se fixait comme objectif de conduire 80% d’une classe d’âge au niveau du baccalauréat. En clair : prenez une classe de 6ème, débrouillez-vous comme vous voulez, mais il faut que 80% de ces élèves arrivent un jour en terminale.

Pas l’air compliqué, comme ça, mais il faut savoir qu’au début des années 80, moins de 30% des élèves d’une même classe d’âge atteignaient ce niveau… à l’époque, avoir son bachot signifiait encore quelque chose !

 

Aujourd’hui, tous les moyens sont bons pour tenir ce terrifiant objectif des 80%. Voici la sublissime trouvaille de l’académie d'Aix-Marseille :

 

La pétanque au bac - MARSEILLE (AFP), le 02-06-2004

Douze candidats au baccalauréat, déclarés médicalement inaptes à l'examen d'éducation physique et sportive (EPS), ont passé à Marseille une épreuve de pétanque pour la première fois en France. (…)

Les candidats avaient révisé "en famille" pour cette épreuve de trois heures en huit parties, selon La Provence. Jouant en doublettes, ils étaient évalués selon une grille précise: "de 0 si la boule tombe à plus d'un mètre du cochonnet, à 3 si le joueur prend le point", a expliqué un enseignant.

A l'inspection d'académie, on souligne "l'intérêt pédagogique de la pétanque", qui requiert "concentration, précision, stratégie". (…)

 

Zavez vu ? Ca rigole pas : une épreuve de 3 heures ! Aussi long que l’épreuve de maths en ES, ou bien celle de langue (vivante ou latin) en L ! C’est que dans le Midi, la pétannnnque, c’est du sérieux...

 

Quand même, y a vraiment des fois où je regrette d’avoir déjà passé le bac. Les boules, non ? (Vanne nulle, oui, je sais : je sors.)

 

Ah oui, une dernière chose : les épreuves du bac 2004 commencent la semaine prochaine. Alors, plein de bonnes ondes pour vous, les candidats ! :-)

 

En apesanteur

 

Lu ce fait divers absolument incroyable !

 

Un Taiwanais de 68 ans survit à une chute de douze étages - TAIPEI (AFP), le 02-06-2004

Un Taiwanais de 68 ans a survécu à une chute de douze étages sans blessure grave (...).

Chang Shih-chi, tombé de son balcon où il changeait une ampoule, s'en est tiré avec quelques meurtrissures. Sa chute a été amortie par un store de toile, des fils électriques et une voiture en stationnement.

"Le patient est tombé du 12e étage sur le sol sans blessures graves. C'est un miracle", a déclaré un médecin de l'hôpital où il a été examiné. La télévision a montré M. Chang marchant sans aide dans un hôpital de Taichung, dans le centre de Taiwan.

 

Ce type a dû être un chat dans une vie antérieure… Neuf vies, retombe toujours sur ses pattes, toussa.

 

Tiens, à propos de chat qui retombe toujours sur ses pattes, vous connaissez cette expérience toute simple, qui consiste à annuler les effets de la pesanteur ? Non ? Allez, aujourd'hui, atelier "Physique amusante".

 

Matériel nécessaire :

250 g de beurre

1 couteau à beurre

4 tranches de pain

1 pot de miel du Gâtinais

1 chat (la race et la couleur importent peu - mieux vaut toutefois, pour des raisons purement pratiques, opter pour un chat à poils courts)

1 escabeau

 

Phase n°1 :

Prenez une tranche de pain, et tartinez-la délicatement de beurre à l'aide du couteau. Montez sur l'escabeau en gardant la tartine en équilibre sur votre main (ouah ! pas facile). Lâchez la tartine. Vous constaterez que la tartine tombe du côté beurré.

Prenez une deuxième tranche de pain (descendez de l'escabeau avant, ce sera plus pratique !). Tartinez de beurre comme pour l'expérience précédente. Ajoutez une couche de miel du Gâtinais (miam). Remontez sur l'escabeau et reprenez l'expérience décrite précédemment. Vous constaterez que la tartine tombe du côté beurre + miel.

Conclusion : lorsque du beurre est tartiné sur un solide, le solide lâché du haut d'un escabeau retombe toujours du côté beurré.

 

Phase n°2:

Prenez maintenant le chat. Appliquez une bonne couche de beurre sur le dos de l'animal (oubliez le couteau, allez-y à mains nues, pour ne pas perturber le félin, qui a déjà suffisamment tendance à se débattre).

NB : si, malgré les avertissements préliminaires, vous avez choisi un chat à poils longs, rasez-le au préalable (bien fait ! ça vous apprendra à ne pas changer la liste du matériel et à lire toutes les instructions avant de démarrer. Oui je sais, je suis sans pitié pour les fortes têtes. M'en va vous mater, moi !).

Attrapez le chat beurré par la peau du cou (si vous cherchez à l'attraper normalement, avec tout le beurre que vous lui avez coltiné, vous allez provoquer un effet "savonnette" tout à fait préjudiciable au bon déroulement de notre expérience). Puis montez sur l'escabeau. Arrivé au sommet, lâchez le chat.

Cette expérience très simple vous permettra d'assister au résultat de deux phénomènes s'annulant réciproquement. En effet, le chat tombant du haut de l'escabeau a tendance à retomber sur ses pattes. Mais le phénomène décrit en phase 1 tend à faire tomber l'animal du côté beurré, à savoir sur le dos. Résultat : le chat ne peut en aucun cas tomber. Vous avez ainsi créé une parfaite apesanteur. CQFD !

 

Note importante : cela ne marche, bien entendu, qu'avec les chats, et aucun autre animal, domestique ou non. Le résultat ne pourra être reproduit avec un humain, adulte ou enfant. Encore moins avec un bébé, même si dans ce dernier cas, la taille identique à celle du chat peut amener certains à tenter l'expérience.

(Hein ? Oui, ça existe un chat de la taille d'un bébé ! Venez voir le mien, de chat, et vous comprendrez).

 

Mais, me direz-vous, il reste encore 2 tranches de pain !

Hé oui, après tous ces efforts, vous avez bien mérité un petit remontant (remontant - tomber... zavez vu l'humour, malgré l'heure tardive !).

Prenez donc les deux tranches de pain restantes, tartinez-les du reste de beurre et ajoutez une bonne couche de miel. Vous pouvez maintenant déguster. Vous m'en direz des nouvelles, foi d'oursonne !

 

Ego, quand tu nous tiens

 

Depuis quelques semaines, un virus étrange décime la blogosphère : la questionnairite aigüe.

 

Sur tous les blogs, on voit fleurir des questionnaires à la Proust (mais en moins littéraire, quand même). Tous plus saugrenus les uns que les autres. Leur but : nous permettre de mieux connaître la personne qui a sué sang et eau pour y répondre, de manière originale si possible.

 

De quoi s'agit-il exactement ? Une nouvelle forme de narcissisme ? Le rédacteur tient-il absolument à ce que ses lecteurs potentiels sachent tout de lui ? Ou bien une nouvelle forme de thérapie ? Allongez-vous et parlez-moi de vous... Peut-être une manière de démontrer sa dextérité à manier les mots ou les concepts ? Un nouveau genre d'OLNI, en somme.

 

Ou tout simplement serait-ce un jeu ? Le rédacteur aurait passé plusieurs dizaines de minutes, voire plusieurs heures à se triturer les méninges dans tous les sens pour pondre les réponses les plus originales, les plus drôlatiques possibles. Et très fier du résultat, il nous le communique donc avec bonheur et sourire en coin.

 

Ce qui serait pas mal, ce serait que tous ces questionnaires soient rassemblés en un endroit commun. Pourquoi pas un meta-blog ? On pourrait y choisir son questionnaire, voire en déposer de nouveaux, et comparer les différentes réponses apportés par les bloggers. Et bien sûr, il y aurait des liens permettant d'aller lire directement à la source la prose des bloggers ayant participé. Une idée à creuser, non ? :-)

 

NB : Y avait pas de raisons pour que ce nouveau virus ne passe pas par ici. Alors, à la demande générale d'au moins 2 personnes, voici mon questionnaire à moi que j'ai répondu.