Les Délires de Ferdie l'Oursonne

Joe’s apartamiento

 

Suite de l’aventure espagnole de cet été. Comme quoi, quand je pars en vacances, tout peut arriver… et surtout le pire !

 

17 heures. Après 10 heures de voyage, enfin, j’arrive à la résidence où je vais passer toute une semaine de liberté, de farniente, de repos, de soleil…. Je passe le portail, je négocie le virage pour me garer juste en face de la porte d’entrée, à l’ombre d’un palmier… pas de place ! Quoi ? Ils sont gonflés de s’être tous massés devant chez moi ! Allez, pas grave, je refais un tour histoire de… Et finalement je me gare derrière l’immeuble, en plein soleil. Pas cool, ça ! Mébon, pas grave, la voiture a la clim, de toute façon… Je sors mes 2 sacs de voyage du mini-coffre, récupère mon sac à trou et ma veste, et j’entreprends l’ascension du Mont Everest. 4 étages sans ascenseur, après la journée que je viens de passer, je vais mourir… Arrête de fumer, l’Oursonne, ça ira mieux ! Mouais… pour arrêter, faudrait d’abord que je commence… Ca tombe bien, en Espagne, les clopes sont 50% moins cher. Je vais y penser - faut bien s’occuper l’esprit pendant l’épreuve, histoire d’oublier qu’il reste encore 1 étage avant le sommet.

 

Enfin, la porte de l’appartement. Les clefs tournent dans la serrure, font claquer le verrou. Je retrouve avec soulagement ma chambre, le salon aux meubles andalous tout patinés… Je me rue vers les fenêtres, remonte les stores… j’adore ! Un tour au compteur pour brancher l’électricité… ma famille espagnole a déjà ouvert l’eau… je branche la bonbonne de gaz… tout est paré ! Ah non, c’est vrai : j’ouvre un des placards de la cuisine, celui qui camoufle les prises pour le four, et le frigo, et je branche l’armoire à faire du froid pour la bouffe. Pendant que j’y suis, je fais le tour des provisions : du thé, du sucre, une ou deux boîtes de conserves… Je ne vais pas aller loin avec ça ! Vite, direction le supermarché avant que ça ferme ! J’embarque un CD, saute dans le petit bolide, et je retourne en ville. Evidemment, impossible de retrouver le chemin de traverse que j’empruntais lors de mon dernier séjour… Tant pis, je prends la route des touristes ! A cette heure, de toute façon, ils sont tous à la plage, je devrais être tranquille.

 

Passons sur mon passage au supermarché, quand on en a fait un, on les a tous fait. Sachez juste que d’une part, je retrouve quelques produits qui m’ont donné mes meilleurs souvenirs gustatifs d’enfance, et que d’autre part, je déniche, très fière de moi, une paire de mini-enceintes sur lesquelles je vais pouvoir brancher mon lecteur mp3. Adieu le casque !

 

Retour à la maison. Re-4 étages, à nouveau chargée comme un baudet, avec notamment une bonbonne d’eau de 8 litres…Hé oui, là-bas, l’eau n’est pas vraiment potable… Mais bizarrement, je commence à me réhabituer aux marches. De toutes façon, je suis tellement crevée que je ne me rends même pas compte que je monte.

 

Je m’effondre quand même dans la cuisine, naze de chez naze. Et j’ouvre le frigo pour ranger mes provisions. Tiens ? c’est bizarre, la loupiote s’allume pas… Et puis, il fait même pas frais dans ce frigo… Ben voilà, une nouvelle tuile : le réfrigérateur ne marche pas. Je tripote le thermostat, les boutons, l’ampoule, la prise… rien n’y fait. Très énervée, je prends une décision extrême : je décroche le téléphone, et j’appelle mes parents (oui, oui, j’ai honte).

 

Mes mésaventures de la journée font beaucoup rire P’pa et M’man Ours, qui n’ont de toutes façons jamais été très compatissants avec leur rejetonne. Les ours, c’est élevé à la dure, que voulez-vous… Mais au moins, ils apprennent à survivre dans les pires conditions, la preuve.

 

P’pa Ours me rassure en m’expliquant que le frigo est doté d’une sécurité qui retarde le démarrage, comme une machine à laver qu’on ne peut pas ouvrir pendant deux minutes après la fin d’une lessive. Il devrait donc démarrer d’ici quelques heures - mais c’est quoi, cette sécurité de mes deux (et mes deux quoi, d'abord ?), que j’ai jamais vue nulle part avant ? Il me conseille vivement de m’installer dans un studio, au rez-de-chaussée de l’immeuble, dont j’ai les clefs aussi, et qui bénéficie d’un frigo en état de marche. Mais dont les sanitaires ne sont pas encore fonctionnels… Mouais. M’en fous du frigo, je reste au 4^ème, face à la mer, nan mais. On verra demain pour ce foutu réfrigérateur. En attendant, je redescends les denrées périssables dans le frigo du studio. Pfffff. Va pas être simple pour le p’tit déj’…Et je me recoltine les 4 étages. Ca va pas m'amuser longtemps, ce petit jeu.

 

Enfin, je suis chez moi. Je branche la musique, m’installe dans un fauteuil, face à la mer (et oui, je sais, ça énerve, mais depuis le salon, j’ai une vue imprenable sur la plage, la mer, jusqu'aux Baléares…) avec une bouteille de Fanta orange bien fraîche. Le bonheur. Je m’interroge deux minutes : j’ai repéré un spectacle intéressant ce soir, dans une ville à quelques kilomètres d’ici. Mais pour y aller, il faudrait franchir la montagne, sur une route très sinueuse, très étroite, avec des ravins impressionnants… Nan, chuis trop naze pour conduire sur cette route ce soir, tant pis. Je me ferai une p’tite soirée tranquille, un coup d’œil à la télé, un coup d’œil vers la mer… Je me lève, tant bien que mal, et je me dirige vers le meuble qui dissimule la lucarne magique. Méééé ? Où qu’elle est passée la télé ?

Et là, je me souviens. P’pa Ours m’avait prévenue : la foudre est tombée sur l’antenne et a flingué la télé. Du coup, il l’a ramenée en France pour la faire réparer. Zut, zut, zut. Heureusement que j’ai plein de CD, et mon lecteur mp3, et 15 milliards de bouquins !

 

La soirée s’annonce paisible. Chéri, qu’est-ce qu’on mange ? Ah non, c’est vrai, chéri n’est pas là. Si je veux manger, faut que je m’en occupe moi-même. Ok, ok, poussez pas, on y va.

 

La nuit est déjà tombée, j’allume la lumière de la cuisine. Et là, c’est l’horreur : deux énoooooooormes cafards se promènent sur le plan de travail. Beeeeeeeeeeeerk !

 

Petite parenthèse : les insectes ne me font pas peur. Elevée dans une maison en pleine forêt, je me suis habituée aux araignées, faucheux, cousins, guêpes et autres bestioles encore moins sympa. Mais là, j'hallucine. Je n'ai jamais vu de cafards aussi gros : 5 bons centimètres de long, sans compter les antennes... Trop, c'est trop !

 

Vite, j’empoigne le balai et la pelle, et je pars à la chasse. J’arrive à coincer l’une de ces sales bêtes dans ma pelle, et je la balance dans le vide depuis le balcon. Non mais ! Quant à l’autre… il s’est planqué derrière la bonbonne de gaz. Tremble, infâme vermine ! Je t’aurai plus tard.

 

Mon calme retrouvé, je me mitonne un bon petit plat dont j’ai le secret (non, il n’y avait pas de miel dedans, pourquoi ?). Et je retourne dans le salon pour déguster.

Quand je reviens dans la cuisine, avec les couverts sales, je retombe nez à nez avec d’autres cafards. Et là, je m’énerve vraiment. J’ouvre tous les placards, et je finis par tomber sur une bombe anti-vermine. Yeeees ! L’Oursonne est maintenant armée et dangereuse ! Toute la folie que je refoule habituellement sous un vernis extrêmement policé resurgit brusquement. Rire sardonique, bave aux lèvres (le produit est toxique, hein), je pulvérise les cafards avec sadisme. Les petites bêtes s’effondrent les unes après les autres, sur le dos, remuant leurs six petites papattes, dans les affres de la plus horrible agonie… Je me rue avec ma pelle, et je les balance dans le vide. Bonnes vacances les cafards ! Niark niark niark.

 

Soulagée, je vais dans la salle de bains me brosser les quenottes pour une nuit de sommeil bien méritée. Et là, dans le verre à dents, je retrouve 4 cafards, morts, englués dans une espèce de colle. P’pa Ours, mais qu’est-ce que t’as foutu dans cet appart ?

 

Je vous passe encore une fois les détails - pour résumer : 20 cafards seront passé de vie à trépas pendant les premières heures de cette véritable guerre bactériologique, dont certains juste au pied de mon lit. Lit sur lequel je m’écroule enfin, exténuée, pour une nuit de sommeil bien méritée (non ?). Non sans avoir branché un appareil anti-moustique (on n'est jamais trop prudent). Dix secondes plus tard, l'Oursonne dormait du sommeil du juste et des baroudeurs fatigués.

 

Mais les galères n’étaient toujours pas terminées…

 

L’avventura

 

Et voilà, suite des aventures du départ en vacances. Comme quoi, l’aventure, ce n’est jamais qu’un état d’esprit !

 

6 heures après le début de ce voyage, je commençais enfin à en voir le bout : la terre espagnole, rouge vif, la mer bleu lagon… L’avion atterrit sans plus d’encombre !

Un vrai miracle quand j’y repense, vu tout ce qui m’était arrivé ce matin-là…

 

Mais la journée n’était pas finie…

 

Descente de l’avion, ça commence à vraiment sentir les vacances. Il fait beau, on a tous sorti nos gafas negras (ça fait pas couleur locale, ça ?), et on se masse devant l’unique tapis à bagage de ce petit aéroport provincial. Et là, nouvelle frayeur : mes sacs n’arrivent pas… Mes compagnons de vol ont tous récupéré valises, sacs, cantines, poussettes, pare-choc de voiture (hein ?? Mais oui, c’est bien un pare-choc que je vois sur le tapis ! Oulala….). Et moi, je suis plantée là, les bras ballants et les mains vides. Je me résigne à me diriger vers le comptoir des Bagages perdus (mais comment on dit "perdu" en espagnol ?). Et là, miracle : mes deux sacs apparaissent l’un après l’autre, tous seuls, au milieu du tapis tout vide. Ouf et re-ouf !

 

Je sors de la zone sous douane, et je fonce vers les stands de location de voiture. Et oui, je ne suis pas encore arrivée, me reste encore 150 bornes à faire… Il y a plein de monde (encore ?), mais je m’en fous : j’ai réservé mon futur destrier de course depuis Paris, hé hé hé. C’est pourtant bien le bordel devant ces comptoirs…

 

Après une heure d’attente, j’ai tellement faim que je vais finir par bouffer mon passeport. Mais c’est enfin mon tour. Gag : l’employée qui deux secondes plus tôt jacassait en français avec le couple passé juste avant moi ne sait plus parler français ! Aïe ! C’est donc dans un doux mélange d’anglais et d’espagnol que nous faisons affaire. Je me fais l’impression d’une baroudeuse professionnelle, perdue au fond d’un pays de l’autre bout du monde. Histoire de peaufiner le personnage, mes nouvelles clés de voiture à la main, je me dirige vers la cafeteria de l’aéroport pour m’offrir un sandwich bien mérité. Tant que je gagne je joue… je commande aussi un soda. Ca marche ! Magique…

 

Armée de ces munitions, le moral remonté en flèche, parée à toute éventualité, je me retrouve dans le parking de l’aéroport. Je commence à bien le connaître, vu le nombre de fois où je suis venue… C’est donc sans aucun problème que je trouve mon bolide, pourtant soigneusement camouflé (une voiture Hertz, garée derrière le bureau Europcar, juste en face des places Centauro… broutilles !). Je fais un tour d’inspection : qu’est-ce qu’elle est mignonne ! Doit rien valoir sur la route, mais elle est toute mignonne. Une bagnole de gonzesse, quoi. Ca va me changer.

 

Je m’installe au volant, termine mon sandwich en deux coups de dents de carnassière, et ouvre ma bouteille de soda. Et je repeins l’intérieur de la voiture au coca ! Mon jean aussi d'ailleurs, mais ça c’est pas grave, c’est rafraîchissant, après tout il fait 37° dehors… Je sors un Kleenex de mon sac (parée à toute éventualité, je vous dis), constate au passage que malgré le trou béant, tout le contenu de mon sac est toujours présent à l’appel, et éponge tant bien que mal. Le coca, ça colle…

 

Réglage des rétros… Vérification du contenu de la boîte à gants : papiers du véhicule, constat (en espagnol, rien que l’idée que je pourrais avoir à le remplir – et comment je ferai d’abord ? - m’amuse beaucoup), manuel d’utilisation de la voiture (ça, même en espagnol, je comprends tout !), gilet fluorescent (obligatoire en Espagne si on veut sortir de la voiture sur la route)… Test des différentes commandes... On peut y aller !

 

Il est 15h30, et j’ai encore plus d’une heure de route (ben quoi ? 150 km, une heure : normal, non ?). Mais là, ça va mieux, même beaucoup mieux ! Le petit jouet pour gonzesse se révèle être un vrai petit bolide. Pas beaucoup de reprise, c’est vrai, mais très agréable à conduire. Et somme toute, assez rapide. Un vrai plaisir. L’autoradio est très moche, mais plutôt complet. Et il fait même lecteur de CD ! Alors que quand j’ai réservé la voiture, il n’était question que d’un bête lecteur de k7… Mais la plus belle surprise : je réalise au bout de 80 km qu’en plus, cette mini voiture a la clim ! Le pied ! L'extase !! Je trouve une station radio qui diffuse des standards des années 80, et c’est en chantant que j’arrive à la barrière de péage. Se puede pagar con la Visa ? Vale. Et je continue à chanter tout le long de la route jusqu’à destination. Estoy de vacaciones !!!!

 

Trop tranquille, là, l’Oursonne. Trop optimiste sur ce coup-là. Comment ai-je pu croire que mes mésaventures avaient pris fin ? Ce n’était là qu’une légère accalmie avant de nouvelles bourrasques...

Hé oui, l’aventure continue, encore…

 

Y a-t-il un comique dans l’avion ?

 

Devant la foultitude de supporters déchaînés qui hurlent devant ma porte (ou qui font sonner mon portable, hein Cityzen ?) pour connaître la suite de mes aventures estivales (plus mieux que Jack Bauer), voici donc le reprisage de fil de cette histoire ô combien haletante. Et tant pis pour vous, cette note-ci sera longue, longue, longue...

 

Le dernier épisode avait donc laissé l’Oursonne, enfin installée dans le siège de son avion, après une approche de trois heures, piquant un petit roupillon histoire de rattraper les 6 heures de sommeil qu’elle avait égarées chez son ami la veille. Le repos du guerrier, pourrait-on penser… T’en ficherais, oui ! L’œil du cyclone, plutôt !

  

Ca faisait à peine 10 minutes que je dormais du sommeil de l’ours hibernateur, malgré la chaleur torride. 10 pauvres petites minutes. Et déjà on me réveille.

 

Première constatation : l’avion est toujours au parking. Deuxième constatation : c’est un grand brun en uniforme qui me parle. Je l’ai déjà vu quelque part, mais où… et pourquoi il me réveille, il ne se rend donc pas compte qu’il joue avec sa vie, là ?

 

Devant mon regard totalement hébété (qui a dit "abruti" ?) ; le beau brun hésite et finit par me demander : "Vous parlez français ? Habla usted francès ? Do you… " Oui, oui ça va j’avais compris ! Et pour une fois, je ne cherche pas à faire de l’humour à deux balles ("seulement quand j’ai trop bu", "moi pas parler langue vous", ou toute autre ânerie alternative). Le gars, que j’ai fini par reconnaître – c’est celui qui gérait l’embarquement tout à l’heure, je n’avais pas vraiment fait attention tellement j’étais soulagée de monter à bord – m’explique que son collègue de l’enregistrement (vous vous souvenez ? le sourire Ultra Brite) a oublié de garder mon billet. Ah bon ? c’est tout ? Mais puisque vous avez ma carte d’embarquement, qu’est-ce que ça fait ? Au lieu de me réveiller brutalement (bon, ok, c’est vrai : avec douceur et le sourire contrit) et de faire croire à mes voisins qu’ils avaient côtoyé une dangereuse criminelle, débarquée in extremis juste avant qu’elle n’arrive à fuir le territoire ! Déjà, la grand-mère de l’autre côté de l’allée me regarde d’un air mauvais… Bon, vous le voulez vraiment ce billet, alors ? Vous avez de la chance, vous savez, heureusement que je ne jette jamais rien… Bon, on peut y aller maintenant ? Et c’est moi, ou il fait vraiment très très chaud dans cet avion ??

 

Ben non, apparemment, c’est pas moi. La grand-mère de l’autre côté de l’allée commence à donner des signes de faiblesse. Une hôtesse (bon, allez ; amis lecteurs masculins, celle-là est pour vous : une charmante hôtesse) de l’air lui amène un verre d’eau. Mais ça n’a pas l’air d’être efficace… La vieille dame finit par sortir de sous ses pieds un énooooooorme vanity-case, modèle XXXXL au moins. Elle farfouille, en tire un inhalateur qu’elle tend à sa petite-fille (ma voisine de droite, donc, pour ceux qui ont du mal à suivre). La gamine traficote le truc (je ne savais pas qu’on devait les armer, les inhalateurs… c’est comme les pistolets, alors ?) et le lui rend. La grand-mère aspire un grand coup, une fois, deux fois, trois fois… et on dirait que ça va mieux. Ouf !

 

C’est à ce moment précis que le commandant de bord se décide à faire un peu de relations publiques. "Vous avez dû remarquer qu’il faisait un peu chaud dans la cabine…" Ah ? Non, tiens, ça m’avait échappé… En résumé, la clim est en panne, pas question de partir sans, on nous amène un groupe de clim externe pour nous rafraîchir le temps que les mécanos réparent. Au pire, le pilote a déjà lancé une demande pour qu’on change d’avion. Je regarde ma montre : on est à bord depuis une demi-heure, ça fait plus d’une heure qu’on aurait dû décoller… tout va bien ! Ma voisine (de gauche) et moi décidons de concert (mais sans nous regarder ou nous adresser la parole, rien, on s’ignore de la plus belle façon) de piquer un nouveau petit roupillon. Quand je pense qu’hier soir, je disais à mon ami que je rattrapperais mon manque de sommeil dans l’avion, je ne croyais pas si bien dire…

 

Ben oui, mais non. Là ça devient de l’acharnement anti-sommeil d’Oursonne. Parce que tout à coup, des coups très violents résonnent tout à côté de moi. Même les accoudoirs des sièges tremblent. Ne me dites pas que ce sont les mécanos qui réparent la clim à coup de masse, quand même ? Dans le temps, j’avais un prof de techno qui nous disait dans sa grande sagesse: "si ça ne marche pas, tapez dessus !". Menfin, là, c’est un avion quand même…déconnez pas, les gars !

 

Le commandant de bord parle à nouveau dans le micro : "J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne nouvelle, c’est que nous avons de l’air frais". Ouéééééééé, le commandant c’est le meilleur ! "La mauvaise nouvelle, c’est que les mécanos n’arrivent pas à réparer ". Je commence à le trouver sympa, ce type. Dur métier, quand même : on lui donne un avion arrivé très en retard, à peine nettoyé, qui en plus ne marche pas, et c’est lui qui doit calmer les 300 fauves excités par la chaleur qui sont enfermés juste derrière lui. Moi à sa place, j’aurais préféré faire chasseur de requins…

Pourtant, étonnamment, les 300 fauves sus-mentionnés restent très calmes. Même les enfants, pourtant nombreux. Tant mieux. Bonne ambiance.

 

Là, je dois vous avouer quelque chose. Je n’ai jamais eu peur en avion. Jamais. Que ce soit dans un Boeing, dans un petit transporteur à hélices (45 places, 2 hélices, en plein orage au dessus de la Manche, j’ai adoré !), ou bien dans un avion de tourisme (monomoteur, 3 places, le pied total !). Ben là, bizarrement, tout d’un coup, j’ai eu un grand moment d’inquiétude. On est pourtant toujours au sol. Pas grave. Mon imagination part au grand galop. Depuis ce matin, j’ai quand même un peu la poisse, non ?

 

"Hello again, your captain speaking". Tiens ! revoilà mon pote ! Alors, commandant, quoi de neuf ? (non Cityzen, il n’a pas répondu "la moitié de 18". Pourtant il aurait pu. Ce gars-là mériterait de figurer parmi nos pairs, je te le dis) La clim remarche ? Cooooool ! (tiens ? l’humour à deux balles revient, ça va mieux on dirait…). On peut partir alors ? Non ? Comment ça, non ? Ah ben oui, c’est vrai, j’oubliais. Nous sommes dans un aéroport international, il faut donc attendre une "fenêtre de tir", heu non, un "créneau de décollage", pour s’insérer entre deux vols qui eux ne sont pas à la bourre.

 

Finalement, quand nous décollons, il est 11h30. Deux heures de retard. C’est l’heure à laquelle nous devions arriver à destination…. Bah ! l’essentiel, c’est d’y aller, non ?

 

Le reste du vol se déroule normalement. Enfin… Si, si, normalement. Nous survolons les Pyrénées. C’est joliiiiii… Le commandant reprend le micro (décidément, il y a pris goût) et nous annonce que la température extérieure est de -50° centigrades. -50° ?? Et tu ne voulais pas décoller sous prétexte qu’il faisait trop chaud dans l’avion ?? Mais y avait qu’à entrouvrir un hublot et c’était marre ! T’es vraiment pointilleux comme gars, Commandant ! Mais c’est pas grave : vu que toi aussi tu as fait l’Ecole du Rire, on te pardonne.

 

L’hôtesse (oui, bon : la charmante hôtesse, grrrrrr) de l’air passe dans les rangs et nous distribue boissons fraîches, bretzels et autres cacahuètes. A midi passé, c’est un peu léger, mais bon… les placards de l’appareil ont sûrement été remplis en fonction de l’heure normale de départ, à savoir 9h30.. Normal qu’on n’ait que l’apéritif.  Mais-heu… Pourquoi que les gens devant, ils ont droit à un plateau-repas, eux ?

 

Menfin… le temps d’avaler les cacahuètes une par une, histoire de faire durer le plaisir et de faire croire à l’estomac que si, si, il s’agit bien là d’un déjeuner absolument pantagruélique, et on arrive à destination. Enfin !

 

J'vous avais bien dit que cette note serait super longue, non ? Mais bon, là, j'ai un peu pitié de vous, parce que le récit n'est pas encore fini... Allez, on s'arrête ici pour ce soir, et on reprend demain, ok ?

 

A suivre...

 

Recherche avion désespérément

 

Ok, ok ! A la demande unanime de deux personnes au moins, reprenons le fil échevelé de mes aventures de départ en vacances.

 

Après avoir échappé au barbecue sur l’autoroute, me voici donc arrivée à l’aéroport. Un dernier sourire à mon compagnon de route (le taxi, pour ceux qui n’auraient pas suivi), et je déboule en trombe dans l’aéroport à la recherche du comptoir d’enregistrement. Il est 8 heures, il me reste juste le temps…

 

C’est toujours pareil quand je suis énervée : ce que je cherche est juste sous mon nez, mais je ne vois rien. Donc, logiquement : impossible de trouver le comptoir d’enregistrement. Heureusement, je n’ai que deux (petits) sacs de voyage, sinon je crois bien que j’aurais tout bazardé et je serais rentrée chez moi. Mais l’avantage de voyager léger, c’est qu’on fatigue moins vite… Enfin…

 

Mais où il est ce foutu comptoir de (biiiiip, censuré) ? C’est pas possible, je vais vraiment le rater cet avion !! Zut, là il faut vraiment que je me calme. Grmmmmpfff ! Ah oui, le comptoir est là-bas, dans le fond, juste à côté du café. Rhaaaa oui, café….. Mais il y a juste comme un tout petit souci : tous les habitants de la planète Terre se sont apparemment donnés rendez-vous très précisément devant CE comptoir d’enregistrement. Pas possible ?? Ils ne partent pas tous avec moi, quand même ? Hé ben si. Et comme les aéroports locaux ne font jamais rien à moitié, il n’y a qu’un seul comptoir d’ouvert. Pas à dire, aux AdP ils savent mettre de l’ambiance !

 

Je vous passe les détails : au bout d’une heure à lutter pour ne pas me faire doubler au milieu du troupeau informe qui tient lieu de file d’attente, à tenter d’éviter les coups de caddie, de sacs de voyage, de valises à roulettes, de raquettes de tennis, de poussettes (naaaan ! la poussette, c’est déloyal, on peut pas rendre les coups !), enfin j’atteins le Graal : le préposé au poinçonnage du billet (ah nan, zut, ça c’est pas à l’aéroport, c’est aux Lilas). Un charmant jeune homme qui enregistre mes sacs avec un sourire Ultra Brite. Et qui m'annonce d’un air tout marri en me rendant mon passeport que mon avion aura une demi-heure de retard. Ben… vu que quelque part, ça m’arrange, et que d’autre part, j'ai tout mon temps étant donné que je suis en vacances, je lui décoche mon plus beau sourire et je pars boire un café.

 

Grossière erreur : j’aurais jamais dû lui sourire… vous comprendrez plus tard, on y reviendra.

 

Afin d’éliminer d’emblée tout suspense inutile, je vous dirais seulement que mon café, je n’ai jamais réussi à l’avoir. Quant à mon avion… il n’avait pas une demi-heure de retard.

 

9h20. Ca fait 2 heures et demie que j’ai quitté ma maison à moi que je commence à regretter quelque part. Ah ça, ça se mérite, les vacances ! Allez, ne nous laissons pas abattre, on va passer le contrôle tout de suite pour aller en salle d’embarquement, ça évitera de perdre du temps et de devoir à nouveau se bagarrer avec le reste du troupeau quand ils vont se réveiller.

 

Mais avant, histoire de se faire du bien un peu (après tout, c’est mon premier jour de vacances, non ?), je passe dans une maison de la presse où je m’offre royalement un livre de poche pour la route. Vas-y ma loute, c’est pas tous les jours fête ! Je fourre le bouquin dans mon sac, un peu plein à craquer mébon, et je repars vers la zone de contrôle.

 

Plein à craquer… C’est justement en passant le contrôle (rayons X pour le sac, détecteur de métaux et fouille au corps pour moi, normal hein) que je me rends compte que mon sac a un énooooooorme trou dans le fond. A priori rien ne manque, mais il va falloir faire gaffe… En plus, la fermeture éclair se coince en position ouverte. Décidément, c’est pas mon jour…. Bon il arrive cet avion ?

 

Ben non. L’avion n’est toujours pas là. Enfin si, mais il n’est pas prêt. Diable. Je suis de plus en plus énervée, et je marche de long en large dans la salle d’embarquement. Impossible de s'asseoir, bien sûr, les autres voyageurs ont décidé de squatter les bancs de la manière la plus optimale possible : j'en compte au moins 3 ou 4 étendus de tout leur long en train de pioncer comme si leur vie en dépendait. GRMMMMPFFF ! (oui je sais bien, je l'ai déjà dit, mais estimez-vous heureux que je ne l'écrive pas aussi souvent que je l'ai dit ce jour-là...)

 

Après plusieurs kilomètres, enfin ça y est : on peut monter à bord. Il est plus de 10 heures. Après avoir trépigné tout le long de la passerelle, dit bonjour à l'hôtesse (ils vous ont fourni le sourire figé avec l'uniforme dites-moi ?), slalomé dans l'allée centrale de l'appareil (large d'au moins 23,5 cm au bas mot), patienté derrière les imbéciles qui ont décidé de caser absolument toutes leurs possessions dans les caissons au-dessus de nos têtes avec un mouvement de swing parfait (et les coups de coude dans les côtes qui vont bien aussi), je m’installe (je m’écroule plutôt) sur mon siège (c’est moi, ou bien ils sont de plus en plus étroits, les sièges d’avion ?). A ma droite, une ado qui voyage avec sa grand-mère, assise de l’autre côté de l’allée centrale. A ma gauche, une jeune femme qui fait autant la gueule que moi (vous aussi, vous êtes de mauvais poil tant que vous n’avez pas bu votre troisième café du matin ?). Et qui décide de nous ignorer sauvagement en piquant un bon petit roupillon. Mouais… quelque part elle a raison quand même. Je vais faire pareil (aucune originalité, que voulez-vous…). Mais nom d’un chien, qu’est-ce qu’il fait chaud dans cet avion… Zzzzzzzzzzz.

 

Mouais. C'est fou la capacité qu'ont certaines personnes de s'endormir alors même qu'elles ont des ennuis. Chez moi, ça doit sûrement être lié aux facultés d'hibernation : j'arrive à dormir n'importe où, n'importe quand, sauf quand j'ai vraiment besoin de me reposer (ben oui, faut pas pousser non plus, ce serait trop beau). Et pourtant, sur ce coup-là,  je n'étais pas encore au bout de mes peines.

 

A suivre….

 

Lost in France

 

Oh là là ! On est déjà le 3 septembre ! Enfin non, plus maintenant, on est donc le 4 ! Déjà trois semaines que je suis rentrée de vacances ! Et j’ai même pas vu le temps passer… La rentrée est super hard. Elle l’est toujours, vous me direz, mais cette année, c’est pire que tout ! A peine 3 semaines, et je me retrouve avec des cernes qui m’arrivent quasiment aux mâchoires ! Dingue, non ? c’est comme si je n’étais jamais partie… Et pourtant, je suis bien partie en vacances, enfin je crois… Peut-être que j’ai rêvé, après tout ? Pourtant, si j’ai rêvé ça ressemblait bizarrement à un épisode de la série Lost… Sauf que je n’étais pas sur une île déserte, mais il y a bien eu la plage et les grottes… Sans oublier une série de cataclysmes qui auraient pu (dû ?) m’empêcher de prendre l’avion…

 

C’est drôle d’ailleurs : à chaque fois que je pars en vacances, il se passe des événements pas normaux. Si, si, je vous assure. Tiens, cette année. Ca faisait bien deux jours que je le préparais, ce départ. Déjà, ça en soi, c’est très inhabituel. Ca aurait dû me mettre la puce à l’oreille. Au programme : lessives multiples, repassage d’un Everest de linge, remplissage du frigo et du placard de la cuisine en denrées pas trop périssables, histoire de pas avoir à foncer dans un supermarché dès mon retour… Mais qu’est-ce qui m’arrive ? Ensuite, la normalité a tenté de reprendre ses droits. Comme à chaque fois que je pars, je me fais une nuit très très courte. Cette fois-ci, c’était grâce à un garçon qui, malgré toute l’amitié que je lui porte, a été quand même un peu revenant sur ce coup-là (maintenant que j’y pense, la fois d’avant c’était déjà à cause de lui… récidiviste, va !). Le jour J, donc, je me lève après 3 heures de sommeil, dès avant l’aube (enfin : en pleine nuit quoi !) pour sauter dans un taxi. Direction l’aéroport.

 

Explication préalable pour bien situer le contexte. De chez moi, il y a trois chemins possibles pour rejoindre ledit aéroport. Disons : le chemin A que je ne prends jamais parce que vraiment pas glop (nationale bien glauque, feux multiples, toussa). Le chemin B, mon préféré (une autoroute tout à côté, mais malheureusement en travaux en ce moment). Et le chemin C, une autoroute aussi, mais que je n’emprunte jamais (cause que comme ça, j’ai pas à la rendre, humour à deux balles, mais je m’égare : vite reprenons la trame de ce récit, pardon).

 

Pourquoi le chauffeur de taxi a-t-il choisi le chemin C ? Mystère et boules de gomme. Le fait est que. Et donc, sur ce fameux chemin C, nous n’avions roulé que quelques kilomètres quand brutalement, nous nous sommes retrouvés dans un bouchon monstre. Un beau, un vrai. Du pur miracle d’ailleurs : un samedi de début août, à 7 heures du mat’ ! Incroyable. La voiture stoppée net, à l’arrêt, parmi des dizaines d’autres. Et pour nous distraire un peu pendant notre longue attente, un énorme panache de fumée bien noire qui s’élève à l’horizon.

 

Alors là, fatalement, ça m’a rappelé des choses. Un certain 25 juillet 2000, j’étais au volant de ma 206 atomique sur l’autoroute A1, direction Paris. Un peu avant Roissy. Et devant moi, une énorme fumée noire très épaisse. Au début, j’avais pensé à un barbecue sauvage. Mouais… y a pas beaucoup de chipolatas et de côtelettes d’agneau, pourtant, dans un Concorde…

 

Mais revenons à ce fameux samedi d’août 2005. Ce jour-là, ce n’était pas un avion qui s’était crashé sur l’autoroute, mais une voiture qui avait pris feu. Et là, laissez-moi vous dire que c’est violent, une voiture qui flambe sur la route, devant vous. C’est la troisième fois de ma vie que je vois ça, et ça me fait toujours aussi peur.

 

Le chauffeur de taxi et moi commençons à papoter histoire de tuer le temps (ça devient une habitude, les discut’ avec les chauffeurs de taxis, on dirait). A un moment, grand blanc : on venait de s’apercevoir, tous les deux en même temps, que le camion arrêté juste à côté de nous était un camion-citerne énorme... transportant des produits hautement inflammables. Gloups…

 

Un camion de pompiers, puis deux, une dépanneuse, des camionnettes de régulation de trafic arrivent les uns après les autres. Les voitures coincées dans le bouchon se sont endormies, moteur coupé, les conducteurs sont descendus, se dégourdissent les jambes… Un p’tit tarot, cher voisin de bouchon ? Au bout d’une demi-heure, enfin ça y est ! On peut repartir. A la queue leu leu, sur une seule file, à 10 à l’heure, mais au moins on roule. Bon, je ne vais peut-être pas manquer mon avion finalement…

 

Enfin, c’est ce que je croyais…

 

Mais il se fait bien tard, je vous raconterai donc la suite de cette aventure une prochaine fois. A suivre...